Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:47 

все хорошо
до дрожи.. до мурашек..

до умопомрачения..

15:17 

все хорошо
в мой город наконец-то пришел дождь. Что может быть лучше, чем капли дождя.. прохладные, падающие на горячие щеки, засохшие губы, уставшие глаза..
И снова на душе немного погано и идет он, дождик. так всегда. всю жизнь удивлялась и буду удивляться тому, как совпадает это погодное явление с моим внутренним состоянием.
"Все человеческое в себе убила".. Не я убила.. во мне убили все человеческое.. Какой же тварью я стала, что мне говорит такое человек, к словам которого я всегда прислушивалась? и почему этого не видят другие тогда?..
Неприятный осадок внутри остался.. пусть простит меня Катя за мои слезы и пусть не злится на нее за эти слова.. Она, вероятнее всего, сказала правду..
Я и сама знаю, что я говно, но стоит мне иногда напоминать об этом, что бы это говно еще и не зазнавалось..)

02:07 

все хорошо
Снова. Снова эта привычка писать посты на утро и на вечер. Ведь я знаю, что человеку хочется читать их и я пишу, пишу, хоть и немного, но я чувствую, что нужно писать, что нужно видеть улыбку. если и не видеть, то знать, что твое лицо светится радостью)
Жаль, что ты меня не разбудила, ведь это была возможность услышать тебя или послушать слова, уловить дыхание, интонацию..) Правда, я в такие моменты никогда не нахожу что говорить..)
Утро. Сендвич. Туман. Я выгляжу сейчас так, словно пила всю ночь.. Х) по привычке проснулась в 7 утра. не выспалась, но ничего. Пойду поиграю в Айон. Потом надо будет собираться и ехать в центр, ибо с Таней договорились встретиться. И я обещала заехать на работу, помочь Кате.
Работа мне снится, называется. Даже выходные там все время провожу. Либо я полюбила это место, либо скучаю по ребятам, с которыми работаем вместе, либо скоро я там пропишусь..)

Жаль, что ты спишь. мне эгоистично не хватает надписи в диалоге "печатает вам сообщение..." Катастрофически мало тебя, аргх.

17:59 

все хорошо
Свинцовый воздух, проникающий в легкие, рвет их изнутри, все тянет вниз, к ледяной земле, покрытой желтыми листьями..

Я НЕНАВИЖУ ОСЕНЬ..

Голова напоминает огромный комок ваты, в которой, словно куски грязи, набиты мысли.. Как много времени.. И как мало сна..

Я НЕНАВИЖУ ВЫХОДНЫЕ..

Обрывки фраз льются на клавиатуру, кружится голова, но рука чувствует теплое плечо друга. Друга, который всегда рядом. Но сердце чувствует поддержку человека которого я уже не могу назвать просто другом, который находится на огромном расстоянии, но его тепло сейчас так ощутимо, как никогда.. Разве не это мне нужно? ..

17:42 

все хорошо
как же обидно.. обидно, когда человеку насрать на твои мысли. на твои чувства.. когда человеку насрать на то, что ты хочешь.. будь это очень близкий человек или просто знакомый..
Похоже, судьба решила поглумиться, да? Ну, давай. Вперед, сучка.. Сделай мне больно, я ведь привыкла, да? привыыыыкла.) Мне ведь мало было.) Я все еще с надеждой заглядываю вперед и задаюсь вопросом "а будет ли конец всему этому дерьмищу?"..
Мне стоит прислушиваться к своему внутреннему голосу, который говорит "дура, ну куда ты снова в ту же яму?"



Пусть песни пожирают меня этой ночью. Теперь все так сильно, что не помогает присутствие друга близкого рядом.. Ближе этого человека в этом городе у меня никого нет. Если даже он не спасает сейчас, что же меня тогда спасет, а?...

17:01 

все хорошо
Почему всегда, когда особо херово, никого нет рядом, а?..

Душу раздирает.. За что такое отношение ко мне?..

Резко что-то нахлынуло.. Что-то зажглось внутри такое раскаленное и шипастое.. Неприятно..
Блин.. до чего же противно чувствую себя, а.. Гадко и больно..

15:17 

все хорошо
наконец-то я дома и впереди два выходных.
Завтра договорились погулять с Таней. Хм.. Посмотрим, что из этого выйдет. Пока что я согласилась на свободные отношения, дабы не причинять боль ни ей, ни себе создавать неудобства.
Нашла сегодня доктор пеппер в супермаркете любимом, где после работы покупаю обычно сендвичи с ветчиной. Подвинула баночку и оба! ВИШНЕВЫЙ! как здорово! ** даже пить жалко **
У нас хоть и холодно на улице, я почему-то продолжаю ходить либо с закатанными рукавами куртки, либо в футболке)

Маму взяли на новую работу и вчера был день автомобилиста. Я купила ей хомяка-говоруна) Сегодня хохотали всем персоналом на работе Х) Он здоровский. Есть с кем поговорить, когда одна дома буду Х)
А еще у бабушки день рождения сегодня, да) Когда жизнь налаживается-замечаешь все события. Мелкие и крупные. Важные и не очень..)

06:03 

все хорошо
В голове как всегда, куча всего. Во мне просыпается жизнь и это не может не радовать. ведь если еще вчера я сидела и смотрела, как я уже написала, на себя со стороны, то сегодня я уже живу. Правда, не знаю, что изменилось. будто я проснулась другим человеком.
Стараюсь собраться с мыслями и написать что-то дельное-членораздельное, но то посетители, то персонал отвлекают меня. Мое понимание тебя и твоих мыслей достигло состояния, которое я позволю себе назвать гармонией. Ты-моя гармония.
ожидание волнительно. приятно и необычно. Я отвыкла от этого.

01:01 

<3

все хорошо
Едва раскрыв глаза, бегу каждое утро скорее в вк, в дневник, читая теплые послания в твоих словах, улыбках.
Песни и фотографии, посты и расстояния. Все то же самое, но.. почему-то по-другому.. Спокойнее и тише.. Как-то по-домашнему, что ли.. От этого не хочется плакать. Хочется улыбаться и если и плакать, то от радости..)

Я смотрю на тебя в снах.
Не грусти, что далеко..) Я считаю, что расстояние-это испытание человека на выносливость, на терпение и на силу воли. И в каких-то случаях проверка человека на искренность. Не важно, где. Главное, что он ЕСТЬ. Человек, которому ты нужен настоящим, которому ты хотя бы нужен..)

Любовь не там, где человек. Любовь в сердце)


Ты есть. Далеко, но есть ведь) Ты мне нужна очень.



@музыка: red hot chili peppers-californication

04:28 

все хорошо
Прости, что не был рядом, когда тебе было грустно.. Когда в твоей голове было столько печальных мыслей в метро..
Спасибо тебе за песню, правда, ты и не знаешь, что я послушала уже ее , как и остальные песни в списке твоих аудиозаписей..) Я читаю тебя по песням .

Снова работа. каждое утро и одинаковое и разное одновременно) Одни и те же действия, но разные мысли, разные слова от тебя..

Я чувствую, как взрослею каждый день. Страшно.. Только вот душа уже стареет.. Износились все мысли и я словно в большом звуко-мироизолирующем пузыре.. Все идет мимо меня, а я словно сижу где-то под потолком и наблюдаю за собой, как моя жизнь идет, а я существую..)
Лень даже перечитывать все, что пишу. Мне стали сниться дурацкие сны, где дорогой велосипед, подаренный мне мамой, падает в люк и я падаю за ним, а за руку меня хватает странная девушка с выбритым виском и челкой на глаз. Я запомнил улыбку этой незнакомки из сна. Только у нее было слишком худое лицо и пальцы напоминали своей толщиной паучьи лапки.. Может, так выглядела смерть? с чернющими волосами и бледной кожей. Настолько бледной, что казалось, она уже умерла..

Сегодня суббота. и работы гора. Спасибо Кате за то, что она работает со мной. Я без нее подыхаю на работе. С зарплаты иду делать татуировку на руке..)

08:11 

все хорошо
Не стану скрывать того, что мечтаю о тебе.. что перед сном мои руки обнимают невидимую тебя. И сердце бьется так быстро.. я хочу увидеть тебя.. коснуться взглядом тонкого запястья, увидеть твою улыбку и захотеть улыбнуться в ответ. Ангел и демон. Странное и яркое сочетание. нужно постараться, что бы не обжечь тебе крылья белоснежные. Я хуже тебя. Я испорчен. Прости, что позволил испортить себя. Но я обещаю постараться не стать еще хуже. Я стану лучше. Для тебя. Скорее просыпайся.. я очень сильно соскучился..)..

06:26 

все хорошо
В сердце моем странные вещи творятся.. лед, который пытается заморозить душу.. словно ты.. и огонь, который так старательно топит этот лед.. Огонь от того человека, от которого совсем не ожидал такого тепла..
Каждый день все меньше новой музыки, все меньше музыки. На деревьях уже почти нет листьев, но Солнце жарит как никогда. И я хожу в одной футболке по улицам, где люди в куртках одаривают меня странными взглядами.. кеды на платформе.. черная футболка, джинсы с цепью.. черные волосы и челка.. наушники.. рюкзак.. 15-тилетний эмарь-подросток.. что с него взять..)

Я слушаю твои песни.. Как же я люблю американские группы и альтернативный рок.. Вот, где я черпаю новые песни. У тебя на странице)
Сегодня я иду делать дреды. Посмотрим, будет ли удачным этот эксперимент)

04:37 

все хорошо
Выворачивает и тошнит от этой фотографии.. я смотрю, тебе вообще насрать на все, да?
Знаешь.. иди лесом.. пускай он и дальше трахает тебя.. тебе ведь. Нравится это? ты ведь у нас теперь "нормальная"..."правильная".. может, гомофобкой станешь скоро..? "Как все" будешь.. как эти парочки, которые жрут друг друга на улицах, сидя на лавочках или в метро.. ты мне противна.. до дрожи.. до умопомрачения.. не хочу видеть ни тебя, ни твою новую "семью".. тебя нужно было назвать.. БОЛЬ.. Ольга... Святая.. хах.. идите лесом со своим владом, мотающим километровые сопли на кулак..
только посмей сказать, что я разбил тебе сердце.. скажи мне еще только, что какие-то чувства есть.. и да.. разве стал бы ревновать человек, которому посрать?..
ай, все, короче.....
счастливо оставаться, папа-ра-па-ра семейная....

15:01 

:* необычному..

все хорошо
пишу для тебя..) знаешь, я стал много думать о тебе..) Это странное чувство. которое я не привык испытывать к другу, которого раньше считал врагом когда-то.. верно говорят, что от любви до ненависти один шаг.. я бы сказал, что пол шага.. и я убедился в этом.

спасибо. просто большое человеческое спасибо тебе. твоя поддержка и слова, которые ты говоришь. .. бесценны. теплы и приятны, как теплые лучи солнца по утрам.
ты назвал меня лучиком? значит, ты солнышко..)


мне снова хочется петь и рисовать) как ты это делаешь? ты простыми сообщениями вдыхаешь в меня настроение и вдохновение к моему творчеству.)

01:14 

все хорошо
Наивный идиот, вот и все. Мучительные две недели за твоей спиной, а ты все еще веришь во что-то, надеешься и ждешь..) Смешно, хоть и слезы на красных глазах. Когда ты научишься не плакать..? Глупо и пусто.
Холодно и мерзко в душе. Так же, как и на улице теперь.
Такое чувство, будто листья тяжело обрушились с грохотом на холодеющий асфальт в один день. У меня так всегда. Выходишь на улицу в один из дней и замечаешь, что деревья все стали серыми и голыми. И руки в одной футболке начали замерзать. Хоть на улице и 5 градусов, даже мама не может заставить меня одеть хотя бы кофту. потому что мне всегда жарко..
Не знаю, есть ли ты.. Но скажу тебе, Саске.. Я температурю и немного устал..) Знаешь, хоть работа и не совсем сложная, но выматывает хорошенько. Мой лисий нос устал от запаха приторных пончиков и на запястьях множество ожогов от дурацкой кофе-машины. Но мне нравится то, сколько мне платят и то, на что я трачу эти деньги.
Отмечу для себя жуткий минус. Зависимость. от энергетиков и кофе. Ну я молчу про зависимость от человека, но это так.. не расскажешь коротко.. А еще когда выходные (как сейчас), я не успеваю сидеть на работе. и это хорошо. на выходных мне некогда думать и грустить и они проходят быстро..)
Мама увидела татуировку. Неудачно, правда. Я вчера позвонил ей, предупредил, что бы не пугалась. В итоге мы сильно поругались из-за глупости и она толком не смотрела. И правильно. Потому что она еще не до конца зажила. Моя привычка расковыривать ранки не прошла Х)
У меня новостей особо нет. Но, иногда мне кажется,что дайр-это то место, где люди пишут обрывки мыслей. Странная магическая сила этого сайта. Все мысли исчезают сразу, как садишься писать что-либо. Но я утешаю себя тем, что таким образом человек записывает самые ключевые слова, по которым читатель (если таковой имеется) чувствует остальное сам, что ты не вспомнил.)

А вообще.. Я все еще люблю тебя, Саске, хоть и наивный придурок, слепо ожидающий неизвестно чего.. Когда я уже научусь тому, что не нужен тебе..)

03:32 

все хорошо
постоянно онлайн аська.. вечно открытый браузер с лихорадочным обновлением страниц и телефон, не выпускаемый из рук. ты думаешь, что мне все равно, ведь я не звоню.. и не пишу.. а я просто боюсь, что меня заметят. что увидят мою тень, тихо наступающую тебе на пятки, касающуюся твоего плеча во сне..
И тут вспоминаю! Точно! БЕОН! наверняка, он как и раньше, прячется там! Я быстро захожу туда, дрожащими пальцами ввожу логин и пароль, но....
там пусто...
я перечитываю твой дневник. с самого начала.
я не радуюсь последнему теплу солнца.. я его не чувствую. для меня теперь все холодное вода в кране, лучи того самого солнца с утра, которые будят меня, слепя красные от плохого сна, глаза, горячий чай.. он либо холодный, либо обжигающий.. я не ем почти. и не выхожу из дома, кроме работы и учебы, которую я прогуливаю почти всегда.. я ничего не заканчиваю. ни песни, ни стихи, ни рисунки. я рычу на всех, я не хочу никого видеть кроме тебя..





Да где же ты.. неужели, тебе и правда, все равно...



P.S.
19:36 прощай..?)
так сильно болит голова...но хотя бы полегче - слезы остановились..
знаешь..хоть во мне и проснулась тьма,но..
я не откажусь от тебя,светлый)
и если ты ушел из моей жизни - то в сердце ты все равно продолжаешь жить
прошлое ли ты,будущее - я не знаю
я просто знаю, что ты есть.)
я просто благодарен за тепло и нежность...

будь с тем,кого так любишь..) будь с ней - я отпускаю тебя)
будь счастлив - потому что я люблю тебя
живи - потому что я отдаю тебе свою жизнь.
люби - потому что я дарю тебе свою душу, свое сердце

спасибо тебе,малыш...) и прости..прости за всю ту боль,которую я причинил тебе..
прости, что заварил всю эту кашу
прости, что все вышло...
мне..правда жаль...

@настроение: предсмертное)

11:40 

шипы

все хорошо
yozoh-again and again

в моем городе снова осень 2011 года. холодная. одинокая и пустая.
Снова падают листья.
Снова ты исчезаешь на несколько дней.
Снова ожидание твоего статуса онлайн.
Снова слезы, которые, кажется, могут затопить соседей снизу, но, пока что, в них тонет только душа. Иногда слез так много, что, кажется, лучше бы вместо крови были эти слезы и я скоро все выплачу и засохну..
В горле горький ком, мешающий воздуху наполнять легкие, без того кажущиеся маленькими..

Как мне разлюбить тебя? Даже та твоя грубость и боль не могут убить ее.. Я люблю тебя, когда ты есть и рядом со мной и я люблю тебя тогда, когда ты не напоминаешь о себе.. Хватит жить в моем сердце. Уже четыре месяца прошло.. Перестань убивать меня.. Хватит.. Не надо меня мучить..

Я больше не могу, Сас.....

Мне иногда кажется, что любовь к тебе умрет только со мной... Помоги мне..

Что мне делать?

Скажи..



Ведь мне не так просто разлюбить, как тебе.. Моя любовь настоящая и до сих пор живая... Только раньше мне было хорошо от ее присутствия, а теперь мне плохо... ужасно плохо.. чертовски плохо...

*закрыл глаза, глотая слезы*

Я часто смотрю на машины. Они бесконечны. Часто езжу в автобусах по более дальнему маршруту. Усталость после работы. Ночь. Музыка. Наша с тобой. Окно у заднего сиденья. Уличные фонари и дороги. Воспоминания.

17:49 

все хорошо
за неимением возможности поговорить вновь с глазу на глаз или хотя бы в асе, пишу сюда. заходи почаще, пиши хоть пару слов в дневник, что бы я знала, бываешь ли ты тут и стоит ли мне писать. Пожалуй, это последнее место, где я могу почерпнуть той энергии и тех воспоминаний, которых мне не хватает, что бы существовала мне необходимая связь с тобой. хоть какое-то твое присутствие в моих буднях. да и в выходных. Скоро зарплата. я прилечу в Москву в начале декабря в числах 5-10. пока точно не решила, где буду жить. в Посаде или в Москве. Наверное, в Посаде. постараюсь затесаться в общежитие к девочке, которая учится сейчас в 282 группе. она добавилась ко мне недавно в вк. просто общаемся. интересный человек. Обсуждаем кошек, она производит попытки заставить меня вернуть наши с тобой отношения. хах. все уже сломано. мы все испортили. хотя, наверное, моей вины больше во всем этом. Изначально я виновата, совершила ошибку, добавляя тебя в асю. Быть может, твои нервы были бы целее и жизнь менее переполненная плохими красками.
ну да ладно. эта тема обсосана уже до тошнотворности.
у меня впереди два выходных. знаешь, я тк заработалась, привыкла быть занятой все время либо учебой, либо работой, что уже не знаю, чем заняться на выходных. кажется гора пустого времени, хотя дел по горло. неохота ничего. осень. хоть ничего я и не делаю в свободное время, почему-то оно быстро проходит. а еще я почти перестала есть.
хотела много написать, но оставлю что-нибудь в голове. и пойду спать) надо отоспаться хотя бы. хоть что-то на выходных сделаю нужное. высплюсь))

03:02 

*17

все хорошо
Наверное, ты уже не читаешь мой дневник или как-то поверхностно сразу же забывая мои слова) Но мне не обязательно читать ответы, я привыкла к молчанию с твоей стороны.

Просто поговорю с твоим молчанием)
У меня сегодня очень трудный день.. Похороны Родиона.. Вчера я виделась с Сашей.. Он ей вообще как младший брат был. Такая убитая. Ни одной эмоции, а в сумке множество упаковок с успокоительными и водички бутылка, что бы запивать. Она не ест уже два дня и не спит. После смерти человека осознаешь, каким родным он был..
И тут приходит осознание, что жизнь так мимолетна. В любой момент можешь покинуть этот мир. И тогда понимаешь, что нужно беречь людей, которые тебе близки и дороги, не обижать, потому что потом поздно будет все исправить..
Но я держусь. Не плачу. Ведь он не будет рад там, на небе, тому, что все убиваются. В любом случае, если бы я умерла, я бы хотела что бы мои близкие и друзья улыбались, потому что я не люблю , когда люди плачут..) Ведь душа не сможет уйти, пока все сами ее не отпустят.
Он все равно жив. В сердцах и воспоминаниях, в каких-то местах городов, в которых с ним виделись.
И я надеюсь, что у него все будет хорошо там..

На улице такая хорошая погода сегодня.. Солнце, птицы поют. Да так громко. Так звонко. Словно лето только началось. Хотя, с нашей погодой, сейчас оно в самом разгаре. И так будет до конца сентября. А потом резко холод.

10:00 

*16

все хорошо
Знаешь.. У нас дома сейчас постоянно кто-то есть.. Но я украдкой пускаю сейчас слезы по тебе. Я иногда мечтаю о том, чего так и не случилось в жизни, которая была до того, как мы стали двумя разными людьми.. Я представляю, как вы познакомились бы с мамой. Я уверена, вы бы здорово подружились. Она у меня хорошая. Правда-правда) И наше море очень атмосферное. Оно как что-то большое, доброе и спокойное. Большое уютное существо. Я каждый день хожу на берег и просто сижу и пью горячий чай из термоса и рисую, слушая музыку. Или просто смотрю фотографии.) Пока лето, я ловлю каждый момент, когда можно прийти на большие камни-валуны и послушать шум-шорох волн.) И часто я хочу ощутить твою руку под своей ладонью, услышать твой голос.
Я давно не говорила с тобой.
Я так устаю в последнее время. Представляешь, мы с бабушкой ссоримся постоянно. Даже из-за пироженок. Бывает, я не ночую дома, разворачиваясь и уходя потому, что не могу терпеть, как в ответ на мое одно слово я слышу десять.. Когда она ругается, что я выгляжу так, что меня от парня не отличить.. Хоть у меня кучи друзей и знакомых, есть вещи, которые я хотела бы оставить тебе и рассказать только тебе..
Да, я жалуюсь. Но даже у тех, у кого все хорошо, иногда бывает такое состояние, будто в душу кошки насрали и хочется лезть на стену. Да тебе ли этого не знать..)
Я скучаю по тебе. Иногда эта тоска похожа на какую-то вязко-липкую зеленую массу, с которой торчат черные шипы. И кажется, что она течет по стенкам моей души и дерет ее, впиваясь шипами..
Лето без тебя.. Оно не нужно мне уже. И признаться.. Я страшно боюсь наступления зимы. И не потому, что все теплые верхние одежды, которые я могла единственные носить, у тебя..Потому что как бы я ни старалась довериться людям, рядом со мной нет тех, кто согрел бы меня изнутри. И сердце, которые ты выпустила, разжав руки, висит на артериях, капая кровью в пропасть. Я даже не знаю, на чем оно там висит.. Наверное, на ветке, которая торчит из скалы и может хрустнуть в любой момент и оно упадет. Я не знаю, что на дне пропасти, но знаю, что там что-то не очень хорошее..

ежик в тумане

главная