• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:32 

все хорошо
Руки трясутся до сих пор, голос дрожит, сердце бешено колотится.. А толку..? Я всего лишь отвлек.. Равнодушие и холод в голосе на том конце телефона. и я все равно еду, хоть и знаю, что ты груб со мной.. я просто хочу увидеть тебя.. даже злым.. даже если оттолкнешь.. даже если ударишь.. пошлешь.. я все равно буду идти за тобой.. пытаться ухватить руку.. мечтать о семье.. я все равно буду любить тебя.. прости, что никак не отстану.. ты слишком сильно нужен мне.. прости за то, что пишу все это..


Я отнес гитару.. я не думаю, что стоит дальше петь.. не думаю, что стоит стараться.. для чего? для кого?

для учителя, который не пускает на сцену? Я хотел показать, как я разобрал песню, ведомый чувствами.. о чувствах.. показать ,как я играю для тебя..

Для человека, который вряд ли вообще слушал.. ?

зачем мне играть на гитаре?

Раньше я играл на синтезаторе, потому что ты слушал, как я пою.. просил спеть.. А сейчас.. я звоню.. сбиваюсь от боязни сфальшивить, пальцы заплетаются в узел от дрожи..я пою тебе, давя в себе ужасное волнение и чувствую, как горят щеки, хоть ты и не сидишь рядом.. Но это тебе не нужно.. не стоило звонить.. Прости, что отвлек.. Я ведь даже не спросил, что за фильм..

P.S. надеюсь, ты не сильно злишься на меня..

20:05 

все хорошо
Кстати) мы теперь официально женаты) И в паспортах подписи есть) И кольца есть) Обещания тоже) И свидетели были, и священник)

Принимаем поздравления)

20:03 

все хорошо
Пишу тебе со смайлами веселыми и ты, наверное, думаешь, что все у меня хорошо и я не понимаю ничего? Но на самом деле я плачу от сдавливающей грудь, боли, читая "у меня, кажется, пропало желание видеть тебя"..

Да.. Этот день, пожалуй, начался уже плохо.. Не выспался изначально.. Всю ночь ворочался, не мог лечь нормально, что бы не болела спина.. Я ошпарил язык о кофе, обжег руку о плойку и позже на запястье появилась вспухшая полоска ожога со странным красным раздражением вокруг. На обществе на меня наехали, что не сдаю в бухгалтерию группы 300р. Что не плачу за общагу. разрешили еще немного потянуть. Сказали, что не обрадуют меня оценки, хотя, там все в порядке и я почти все уже исправил. Потом ссора с тобой, голова разболелась.

Я так рад был, что , наконец, мы не ругаемся..) Я все равно люблю тебя и знаю, что это очередной сбой. Что это снова приступ усталости, но я не хочу быть тем, от кого ты закрываешься. Я так рад был приглашению на концерт..) Но услышал, что утратили желание видеть меня.

Я и сам знаю, что противен..) Я бы тоже себя на твоем месте не хотел видеть..) Так что я не обижаюсь) правда-правда, кис!)

Спину ломит( А еще я очень скучаю и взял специально чужой модем, что бы пообщаться с тобой нормально, ибо мтс-сеть весь день тупит( Я все еще спасаюсь видео и аудио-записями от тебя..)

15:06 

все хорошо
Что-то с самого утра говнистый настрой.. Сначала я не пошел к врачу от того, что живот жутко болел, аж пополам складывало. То хватало с болью, то отпускало. Потом на парах грузили всякими тифами, спидами и прочим об инфекционных заболеваниях. и наслушались от препода, какое мы говно, что болтаем, некультурные, а потом она что-то говорила о здоровье, что вредны нервные срывы и стрессы. == ладно. полбеды. потом на математике обрадовали, что завтра контрольная по периодам, которые я ну нихуяшеньки не понимаю.. мне пытались неоднократно объяснить, но, видимо, я совсем тупой, что не доходит до меня ничего.. из за Ксюши, которая вперед меня шла сдавать работу, я не смог сдать ее сам, ибо подумали бы, что я все у нее скатал.. == т.е. я остался без возможной вполне, 5 по математике.. и то, она все списала у соседа по парте, впереди сидящего. ОК. потом пошел на информатику, где загрузили отвратительной темой "алгебра логики", которую я тоже не понял. и в конце как медный таз на голову: приходим к общаге и тут "я написала на 504 и 507 комнаты докладные из-за бардака, уж извините. я их уже отнесла". Какого органа, ты, сучка, вообще поперлась к чужим людям в комнату в их отсутствие со своими запасными ключами и когда убираться, торопясь утром на учебу?! надеюсь, она еще и в шкафы не заглянула! А вот сейчас что-то пропадет у меня-сразу, блять, пойду на нее жаловаться, что она приходила, пока не было никого дома.. ==

настроение в говнище. денег нет, мама наорала, что я занимаюсь херней, собираясь работать ради того, то бы приехать к ней. видите ли, они не собираются в кафе даже идти теперь, что бы посидеть узким семейным кругом.. это не день рождения во-первых. это событие поважней и я хочу приехать. а во-вторых, видимо, эти люди уже не считают, что я семья.. а летом, когда у меня будет сессия и практика, я точно не смогу приехать..

как же бесит все.. я не знаю, из-за чего. то ли из-за голода, то ли из-за того, что не выспался, то ли из-за того, что не общался с тобой весь день, стал раздражительным. ведь я таю только рядом с тобой.. а когда нет тебя даже в сети, я питаю злость ко всему окружающему, двигается оно или нет..

Скорей бы у тебя закончились пары и ты появился в онлайне..




P.S. прости за кучку негатива, что в этом посте, просто я сам себя перестал понимать..( больше не буду так..(

00:55 

все хорошо
Пойми, зверь.. Я люблю тебя даже когда ты посылаешь меня или нуждаешься в другой девушке.. Я люблю тебя, когда кричишь, психуешь, злишься, в ярости.. Я готов бежать за тобой, когда уходишь или специально смеешься надо мной. Но когда у меня не получается и ты продолжаешь все это, я просто беспомощно сажусь и плачу. не потому, что я слабый. а от боли и от страха потерять тебя.. я никогда не боялся тебя потерять раньше. потому что был уверен, что ты не уйдешь.. но в последнее время красная лента надрывается и я начинаю по-настоящему лихорадить и болеть от боязни.. Я никогда не думал, что начну бояться.. не думал, что буду заранее готовиться к словам "все кончено", обнимая при ссорах, как последний раз, надеясь, что ошибаюсь.

Я не могу избавиться от этого страха и каждый раз он все сильнее и каждая ошибка все ближе к отметке "роковая". Я очень надеюсь, что это все ошибочные мысли.. Прости меня, пожалуйста. Я просто слишком сильно дорожу тобой, что бы просто взять и отпустить.. Я буду держаться за тебя до последнего.. И последнее будет длиться ооочень долго, поверь мне.. Боюсь, как бы оно не оказалось вечным..) Если ты понимаешь, о чем я)

18:07 

все хорошо
Я запутался. Учеба. Будни. Тороплю время. Жизнь от одних выходных до других-лишь серое существование. В постоянном ожидании. От воскресенья и до пятницы я умираю каждый день. И рождаюсь, лишь завидев тебя на соседей платформе или выходящего из газели..) И я только начинаю жить, как через два дня снова умираю..
Бабочки живут всего трое суток. Я чувствую себя такой же бабочкой. закованный в кокон боли и одиночества пять дней и на шестой вдыхаешь воздух, расправляя крылья счастья и через три дня умираешь.. Но в животе бабочки продолжают жить всегда..) Они бессмертны, как моя любовь к тебе..)

00:12 

на ночь (4)

все хорошо
слушаю новую запись твоего нежного голоса) а ведь запомнил, любимка, что я эту песню сейчас разбираю) Спел ее) Скоро будем петь вместе, если сможешь прорваться ко мне) Я уже 7 песен разобрал) :
1.Его имя.
2.Осень.
3.Mahou no hito.
4.Звонок.
5.Сказка.
6.Откровение двоих.
7. Та, моя песня, которой я еще не дал название)
Сегодня сильно споткнулся, когда шел в общежитие, из-за слез не видел дорогу и представляешь? Вместо себя подумал о розе.) Но я не упал ^^

Она такая красивая) И пахнет..) А вообще, Ксюше Ильнур подарил три розочки и они втроем мрачнее моей одной, подаренной душой и сердцем.. Огромным, любящим сердцем и чуткой, красивой душой моего самого любимого в мире человечка.

Прости, я пел с тобой и не особо слышал какие-то ньюансы, но я обещаю переслушать и послушать все твои нотки еще разок)

А знал ты, что я всегда слушаю твою музыку с контакта? постоянно обновляю твой плей-лист) Что бы чувствовать то же, что бы иметь то же настроение..)

И сейчас я лежу рядом и обнимаю тебя после горячей ванной и вкусного чая..) Я вожу пальцами по твоей коже, делаю вечерний успокаивающий массаж..) И сейчас я закончу его и буду рисовать наши мечты на мягкой поверхности спинки..) А потом усну в обнимку с тобой, прижимая сзади, защищая собой от плохих снов и грея теплом своего тела..) С тобой сон будет спокойным..) *закрыл глаза* В тебе заключено все мое существо и я не желаю покидать твое сердце) Слишком острые коготки у лис) Потому не пробуй меня оттуда выгонять) И я тебя не отпущу тоже) Ведь хитрый, да?)

Крепких снов тебе, пусть никто не потревожит мою любовь в тебе..)

И помни, что Ты-все для меня.. Ты-мои воспоминания и моя жизнь..) Люблю всем сердцем своего родного..) До утра, Счастье Мое..)





Давай проведем эту ночь вместе..) В одной кровати.. )

20:43 

все хорошо
Я так соскучился по тебе.. давай я приеду на неделе?) в четверг) а в пятницу поспишь) до китайского. А то я не знаю уж, как увидеться(
Если хочешь, можем подождать следующей недельки) Не думаю, что умрем. Будем общаться так с тобой) Да, мой зверек?) Самое главное, что бы ты хоть иногда забегал на минутку в интернет, что бы оставить от себя пару слов. написать, как ты там. как здоровье и как настроение) и прочитать мое)
Мы с тобой-небо и земля) Небо не ценится без земли, а земля-без неба..) Неба не бывает без земли, а земли не бывает без неба..) Ты светишь на меня своим Солнцем, а на мне есть жизнь, благодаря тебе..) Ты греешь меня, а я улыбаюсь тебе, показывая свою сказку..

Любовь-дорожка из красной ленты, связывающая наши с тобой сердца..) Я становлюсь мягкотелым и слишком добрым снова..)

Тот , кто любит, все делает с легкостью и легче становится на душе..)Потому я и учусь лучше.. появляется аппетит, когда миримся, вдохновение и я начинаю жить. жить для тебя)

14:10 

все хорошо
Мы теряем лишь тех, кто послан нам для опыта. Тех, кто послан судьбой, потерять невозможно. Они остаются.

17:31 

все хорошо
если ты холод, лед и снег, то растай в моих ладонях от теплой любви...слушаю все твои песни..как остро воспринимается каждое твое слово..

17:17 

все хорошо
Очень устал, прилег на минутку отдохнуть и уснул. и во сне вновь пришел ты.. ты смеялся со мной, не было ссор, непоняток.. ты держал мою руку и я чувствовал, как сжимаешь мои пальцы "я боюсь потерять тебя, Лис..".. но проснулся я в уже прохладных слезах, когда Ксюша толкнула меня и сказала, что сейчас уже придет комендант, надо помочь ей убраться.. я устал.. я не могу больше убираться.. у меня спина болит..

отстаньте..

я злюсь на нее, она оторвала тебя у меня, когда разбудила..

сейчас с нетерпением жду ночи, когда уйдут все коменданты, директора и проверки.. я снова лягу спать..

И я пойду..

вновь к тебе...

в глубокий сон..

который окажется мгновением.. но хотя бы мгновение я буду с тобой..

13:18 

все хорошо
40 минут.. 40 минут до начала второй части уборки.. А я жду тебя, я так хочу видеть тебя онлайн и я знаю, что ты придешь.. Я не могу смотреть на целующиеся парочки.. я не могу .. не могу смотреть, как кто-то счастлив, потому что сейчас не могу быть с тобой рядом так же, как они.. Сердцу хорошо.. В нем хоть и кипишь, но ты..)


А у меня все еще есть твои яблоки с картошкой...)

03:49 

все хорошо
Летнее солнышко в душе при мыслях о тебе.)

Я смотрю фотографии.. закрываю глаза и вот.. твои пальцы уже скользят по шее.. а мягкие губы, едва касаясь уха, шепчут: "хэй, дикий лисеныш.. тебе снова приснилось расставание? Глупенький.. я с тобой" и я чувствую мягкое объятие. надежное. я обнимаю в ответ: "Малыш. Я рядом. слышишь меня? Слыша меня, ты слышишь мое сердце. Все будет хорошо, любимый мой.." И мы стоим, вытирая слезинки друг другу.. И вот я просыпаюсь в ледяной комнате.. в темноте..

темнота окутывает меня мраком страха. мне видится твой силуэт.. Я дрожу..

Лисеныш.. Это лишь сон..



Лишь сон, родной...

03:39 

все хорошо
Я сажусь рисовать.. Но выходишь лишь ты..

однажды я все-таки куплю мольберт.. и краски.. что бы рисунки были живыми.. что бы ты на рисунках был живой..)

Я сажусь петь.. Но пою лишь наши песни.. Лишь для тебя.. Я начинаю кушать и понимаю, что ты готовишь гораздо вкуснее меня..) А между тем, я ем то же, что и с тобой.. Я выхожу на улицу и воздух дышит воспоминаниями.. Но я остался один в городе..

Кровоточащий бок, где недавно была вторая половина меня, смертельно болит.. Но я ползу, я держусь ради того, что бы хотя бы случайно встретить тебя однажды.. в метро.. на улице.. в кафе.. магазине.. хотя бы издалека и со спины, но тебя.. Я понимаю, что вероятность один к ста, но я верю в встречу и очень.. очень хочу.. А еще я мерзну.. Да. Представляешь? три одеяла, штаны, кофта и теплые носки. Вот так вот. Все равно холодно. Выпил 2 таблетки цитрамона. наверное, если бы не он, я бы уже подох в углу от боли головы..




.....Мой маленький мирок под одеялом.. )
...При свете монитора....)





А зачем я вообще это пишу?.....

00:44 

все хорошо
как это жалко.. двигать на другое место компьютер и греть руки с заледенелыми пальцами на теплом квадратике, что он оставил, нагревшись от длинной переписки, от которой столько слез пролито.. столько осознано..

02:29 

все хорошо
Вновь вечер. Организм еще не успел толком восстановиться от предыдущей ночи, глаза пульсируют от трехчасового рисования на компьютере. Красные и опухшие.

Почти в кровь стерты пальцы, но я упрямо разбираю мелодии для тебя. Инструменты сводят меня с ума.. Я не могу жить без музыки.. Лиши меня инструмента-будет компьютер. Лиши меня его-будет петь сердце..Вырежь сердце-я сам стану музыкой..) Твоей личной музыкой, что поет в твоей душе)

У меня особые чувства к гитаре.. Я понимаю, что после сегодняшнего дня стану зависим от нее. теперь мечтаю накопить на гитару. хотя бы самую простенькую. лишь бы играть, развиваться, петь..)

Наверное, осень каждому дарит свои особенные заскоки..)

Только что пришла соседка с огромной ярко-красной розой..) Она ходила в театр с молодым человеком..) Я хочу тоже сходить в театр на какой-нибудь спектакль..)

Мне так грустно от того, что столько еще рисовать.. Иногда я беру на себя непреодолимые задачи и выжимаю до последней капли. Я хочу плакать. я вымотался. сидел три часа за рисунком, спина затекла( Хотелось бы массаж на поясницу. хороший такой. вправляющий.

Хочу спеть тебе, но так жалок.. ничего не получается.. пальцы саднят, красные от грубых струн акустической гитары, ведь на моей они были тонкие и мягкие. Но так хочется .. так хочется играть хорошо, сыграть тебе.

С нетерпением жду завтрашнего дня, мне нужно видеть тебя.. Я не знаю, как буду жить без тебя два года, но я хочу использовать любую возможность быть с тобой.. Ведь бабочки в животе не покидают. Они выросли и все сильнее машут своими крылышками. Я чувствую тебя, я ощущаю сильную любовь, я так хочу видеть те же эмоции, что и в первую встречу, но увы, сложно осознавать, что ты, все же, уже не чувствуешь то же..

Я зависаю. очень сильно . я чувствую дикую усталость, но не хочу спать. Все тело слабое.(

Давай вместе восстановимся, давай поспим. и пусть будут настоящие чувства. Ведь если есть настоящие сильные чувства, их не описать словами..) в таком случае, побольше нам молчать)

Теплой ночи тебе. Тихой и мягкой)

Очень люблю тебя. Пусть у тебя все будет хорошо, пожалуйста.. Я все бы отдал за это..)

Целую тебя. до утра)

23:06 

на ночь..... (3)

все хорошо
Не знаю, читаешь ли ты это.. Сердце болит..

я все еще пишу тебе, хоть и знаю, что уже тебе ничего не нужно.. знаю. сейчас быстро найдешь мне замену.. что бы отвлечься, что бы не чувствовать потери.. Я надеюсь, он(а) будет достойным(ной).. достойной твоего нежного взгляда, мягких прикосновений пальцев, страстного дыхания, мимолетных поцелуев, горячего тела..

Снова температура. мне сказали, что мое лицо бледное.. пытаются втулить картошку, но я не ем второй день..

завтра я пойду на флюрографию..) интересно, что мне там скажут..) надеюсь, все таки не лягу в больничку..) Схожу хотя бы на две пары..)

смотрю на все твои страницы.. хотя бы просто видеть тебя онлайн.. просто любить тебя.. так здорово..)
даже слов-то мало... просто скучаю...
оясуми..

11:10 

все хорошо
что с нами стало..ты больше не улыбаешься мне.. а за окном снова дождь и снова слезы.. Прости.. Прости мне мою беспомощность.. Боже.. Я прошу у тебя прощения всем сердцем.. за все, что я сделал... Я никогда не прощу себя за то, как испортил твою жизнь..Почему... Почему ты не остановил меня тогда..Почему ты не сказал мне: Нару, стой. Подожди. У нас начались проблемы, давай попробуем разобраться в них, малыш. А я помогу тебе в этом..
И я так хочу упасть головой вниз, что бы забыть часть воспоминаний, что бы они не причиняли такую дикую боль потому что я так хочу снова смотреть в твои глаза.. которые не смотрят в ответ так отреченно, а наоборот.. наоборот, любящим взглядом..


тебе суждено стать великим.. ты добьешься многого.. просто верь.. И не смотри на такое низкое и темное, как я..
я буду сопровождать тебя всю жизнь, но молча.. ты не почувствуешь мой жалкий взгляд.. Потому что он навевает лишь тоску и боль.. Но я буду с тобой душой и сердцем.. даже на расстоянии.. Со временем мне будет достаточно воспоминаний.. Я просто буду жить ими.. Может быть, протяну еще годик-два, а там.. кто знает.. я даже не знаю, что ждет меня завтра без тебя.. Поэтому не буду загадывать, сколько моего жалкого существования осталось без тебя.. Потому что моя жизнь в тебе и она уходит с тобой.. а мне остаются только необходимые ресурсы, что бы лишь смотреть, ходить, спать (беспокойно, плохо).. А душа и жизнь со всей энергией уйдут из меня в тебе, оставив меня слабым бледным зомби, остывать в пустой холодной комнате..

прости.. Прости меня, мой ангел.. Прости меня, мой Принц... Никогда не вставай на колени ни перед кем, потому что ты будущий Король...

03:22 

Морозные лепестки 3

все хорошо
я не стану держать, если ты захочешь уйти.. потому что тебе так лучше будет, наверное....Я не хочу быть в конец эгоистом и заставлять тебя страдать со мной..я боюсь представить, я боюсь думать о жизни без тебя..время разъедает раны, рвет нити, ленты..
нет.. меня никогда не лечило..
и эта красная лента.. ты вплелась в мою жизнь, в мое сердце красной лентой.. вшитой.. а сейчас, вырвавшись, ты разрушишь все.. как кофта, которая распускается от одной нитки.. рвется с дикой болью, убивая..
даже сейчас.. ты спишь, а мне так хреново без тебя.. и я понимаю, что уже ничего не могу сделать, что бы спасти нас..
потому что ты уже ничего не хочешь..
я хочу быть тебе хотя бы другом....
если ты не захочешь быть моей девушкой, конечно..
я даже ради друга такого готова была бы сейчас на край света лететь..
надеюсь, что у тебя потом будет хороший парень..
который будет ценить тебя по-настоящему, не как я..
с которым у тебя будет семья.. я не дам тебе того, что может дать парень..
я снова наступаю на те же грабли.. моя бывшая тоже хотела стать нормальной ориентации..
я, наверное, до смерти лесбиянкой и останусь..
и мне это нравится.. я ни о чем не жалею..
я серьезно настроена на эти отношения с самого начала.. я хотела семью с тобой.. детей.. жить до старости, вязать потом в креслицах.. но, видимо, я как всегда наивная дура.. хочу этого лишь я.. а для второй половины так.. не нужно..

просто слишком много чувств внутри, мне не хватает места, что б не плакать..тебе я их отдать уже не могу и они выходят со слезами..

.....
они могут говорить с тобой..
смотреть..
даже, может быть, обнимать, прикасаться..
а я вот уже не смогу этого сделать, наверное..
Они будут с тобой все эти 4 года..)
я так завидую им.. цените это.. ты самый лучший человек, что я встречала в своей жизни..
)
берегите ее, ладно..?
я бы отдала все на свете, что бы она улыбалась мне так же весело, как вам.. все за то, что бы сидеть рядом с ней..

Завидую тому, что они могут говорить с тобой.. Я не могла этого делать.. я была за 8000 км от тебя не могла увидеть и коснуться.. а твоя одноклассница могла..) а сейчас я возвращаюсь к тому же и частичка умирает с твоей злостью..Поэтому я вновь понимаю, что теперь они будут видеть тебя каждый день почти и им так здорово) они счастливые люди, раз у них такой замечательный друг, как Оля..) Силы и выдержки вам потому, что не должны такие хорошие люди... не должны страдать..

Этот долбаный дождь.. И понимаю, что я не могу сейчас и завтра с ней увидеться, даже находясь в одном городе..
ночью у всех душа открывается..а дождь.. почему-то он всегда льет, когда на моих глазах слезы..

небо плачет вместе с нами..)

я думаю, мне стоит оставить ее в покое и отстать..
я отступаю, потому что у нее уже неприязнь..

я еще пожалею об этом, но ей так лучше..я не стану навязываться.. я дам ей отдохнуть..


а что теперь?

буду проводить много времени наедине с собой, вспоминая со слезами, слушая наши песни, перечитывая твои письма, съезжу туда, где мы часто гуляли..

21:36 

Ништяк..

все хорошо
Меня не пускают в комнату. К нам пришла проверка, а в комнате стоит 4 бутылки от вина, пиво, воняет сигаретами, перегаром и Ксюша с Яриком закрылись.. ==

Я ушел на кухню, делая вид, что я к этому всему не причастен.. == сижу в интернете в асе, вк, в твиттере, тут, тебя нигде нет..
Я есть хочу.. Мне надо в магазин за едой.. А я не могу даже деньги из комнаты взять.. Хорошо, хоть телефон забрал..

Еще и наехали на меня, что не помыла раковину.. Я ее мыла.. а Ксюша мыла кастрюлю от макарон и засрала всю раковину.. Спасибо, блин.. == учитывая то, что она тоже дежурная.. Где логика вообще?

пусть там только попробуют что-то взять из моих вещей.. я пойду к коменде за переселением.. ==

ежик в тумане

главная