• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

все хорошо
Паршиво.. я думала, что это мне показалось вчера, но нет..
Такое бывает. Счастье-та редкая вспышка, после которой следует расплата за этот светлый момент..
Ледяная ванна, головная боль и какая-то зияющая дырища в груди..одиноко и жарко в этой холодной воде, в которой даже пена не получилась.. эту ночь я точно проведу в одиночестве.
Я не хочу на работу.. опять эти лица, помещения.. опять директор и случайные столкновения с Машей, несущие за собой дикий смех.
Чеки, товары, нервотрепки.. пятый день.. о, небо, я устала...

18:47 

все хорошо
Что за хрень.. постоянно как ни сяду писать, какая-то чушь выходит. будто у меня в мозгах какой-то лимит на посты, в которые он отдает лишь 1 процент мыслей..
Вечера какао-кофе-молока и песни.. Интересно, ты слушаешь мои песни? Ты чувствуешь то же, что и я, слушая их?
Сраная работа, разлучающая меня с тобой. Сраный сон, необходимый организму, не дающий мне всегда быть рядом с тобой.
В последнее время суета-маета меня пугает. Я ведь же не успеваю даже книги читать. Что-то сижу, как дебил и пялюсь в вк, тупо смотря ссылки, друзей.. Пугает меня это.. Устаю сильно.. Надо купить книгу. Не читаются электронные и все. Мне нужен шелест страниц, запах бумаги, приятная тяжесть книги, которую можно брать с собой и перечитывать, подчеркивая самые сильные слова.. Но у меня нет времени даже съездить в книжный. Я уже четыре дня подряд работаю. Завтра пятый. В графике за каждый день со 2 числа стоит моя роспись. Я жду единственного выходного дня, как дня икс..
Когда уже зарплата.. когда уже будут деньги на билет тебе.. Когда уже смогу прикоснуться к твоим губам подушечками пальцев..
У меня сносит крышу.. Я становлюсь очень жадным человеком, когда слышу что-то о тебе или от тебя.. Как наркотик. Все больше и больше, постоянно.. сладко.. сказочно..
Спасибо за тебя.. Ты не представляешь, сколько всего я чувствую..
Пусть ты и не пишешь сюда, но я все равно оставляю пару слов каждый день. Надеюсь, ты их читаешь..
Постоянно проверяю телефон, хотя и знаю, что он сам мне пробрякает, когда придет твое сообщение..
Вспомнился короткий разговор в скайпе, когда ты пошла ставить телефон на зарядку, а я быстро отправила тебе сообщение и твой телефон прозвонил, отреагировав на него.. ах.. и тогда внутри все перевернулось. настоящая.. со мной.. сейчас.. ааа..





Что-то я распизделась. Извините ^^

18:20 

все хорошо
Вздрагиваю от каждого оповещения о сообщении в вотс апе, хотя прошел почти месяц, как я сказала тебе о своих чувствах. С тобой время идет медленнее, словно я замираю в мгновениях счастья..)
Пожалуйста. Выздоравливай и не грусти, ладно? И перестань столько извиняться, ведь ты светлая и не способна сделать что-то, за что стоит извиняться)
Приятного просмотра фильма тебе, Солнышко. И хорошо посидеть с Лерой)) буду ждать, если захочешь разбудить меня)

12:50 

блядодень

все хорошо
В последние несколько дней меня преследует стойкое желание закрыться дома без связи с внешним миром. сесть в угол, закрыть глаза, включить Rasmusов и просидеть так до конца дней своих..
Отвратный день. Отвратное настроение. Все через ЖОПУ..
Мне не нравится начало этого года.. Совсем..

17:44 

все хорошо
Я обожаю свою бабушку)
Мама привезла от нее сыр вкусный, конфеты, пакет мандаринок и обалденный кофе *О*
Хоть, на первый взгляд, обычные гостинцы, но в них чувствуется милая забота **
Сегодня приятный вечер. Спасибо за него нужно сказать маме, которая вернулась, не оставив меня одну на ночь (я очень боюсь ночевать одна... как маленькая...). Спасибо Маше, которая вечером на полчаса вытащила на свежий воздух. Мне было сложно оторваться от кровати и своей любимки, но улица пошла мне на пользу. И за киндеровские шоколадки спасибо)
И спасибо моему Солнышку, которое светит мне весь вечер. Жаль, такая фигня с техникой творится, но я безумно рада видеть тебя хотя бы в течение трех-пяти минут, пока ничего не тупит)
А еще мне в киндере попалась СМЕРТЬ!!! *О* ура! осталось два киндера и я собрала коллекцию!!! *О*

02:40 

все хорошо
Хах.. похоже, я где-то накосячила в желании новогоднем..


Утро тяжелое. Встать сложно. Настроения нет вообще. Голова болит и впереди беспросветная работа....

12:10 

все хорошо
кстати вспомнила.
Сегодня перебирала журналы, вытирая пыльку на полках и открыла гороскоп на овнов. там было написано, что в любви будет везти и что путешествия, запланированные в этом году, осуществятся. Написано, что нужно овнам аккуратно ходить по асфальту и не ссориться с коллегами на работе.
там еще много чего было, все совпало. Могу сказать одно:меня очень порадовал этот гороскоп и если этот прогноз исполним, то радости моей предела нету)

12:02 

все хорошо
Сложно держаться из последних сил, что бы не позвонить тебе.. Так не хочу будить, но такая тоска по твоему голосу, сообщениям..
Когда тебя нет в сети, в моей душе какая-то печаль.. Она сильная, но светлая такая. Ведь ты все равно рядышком со мной, даже когда спишь. Жаль, я, наверное, снова не приснилась тебе..
Сегодня должна была работать три часа, помыть витрину с журналами и идти домой. Но осталась до 18 часов. 6 часов переработки и завтра еще весь день, хотя, завтра у меня должен быть выходной. Минусы: я немного устану за четыре дня работы без выходных. Плюсы: я заработаю больше и поработаю с замечательным человеком, ставшим моим хорошим другом. Мы знакомы три дня, а такое чувство, будто года два-три. Точно .. Ведь и правда, нужно уметь отпускать уходящих из жизни людей потому, что их роль в ней уже выполнена и на их место придут другие, даже лучше. Вот и пришла Маша.
И я не могу не радоваться этому. Я рада , что теперь у меня есть два близких человека. Хорошая подруга и любимая девушка, которая чувствует, когда я хочу ее внимания. Побежала читать сообщение в вотсе :3

00:34 

~<3

все хорошо
Ненавижу сон.. Он разлучает меня с тобой.
Будь моя воля, я бы вообще никогда не спала, что бы днем беречь твои сны от кошмаров, а ночью говорить и говорить с тобой.. И говорить.....
Захожу каждый раз, когда просыпаюсь, проверяя дайр и не могу нарадоваться, видя обновленное время в записях твоих.. Трясущимися руками скорее нажимаю на вкладку и читаю.. Слово за словом.. И все равно, о чем, лишь бы твое... Твои посты для меня-вторая жизнь. Первая заключена в тебе. Ты-дыхание моего сердца, так часто бъющегося в последнее время.. Но только ритм он отбивает, словно на азбуке Морзе передает "я счастлив", "я люблю тебя"..
Все хорошо. Теперь я могу сказать это с особой уверенностью в голосе. И если какие-то проблемы пытаются глушить меня, я с легкостью их переживаю благодаря твоей поддержке. Ты успокаиваешь меня и все это... Кажется таким незначительным по сравнению с чувствами, которые я испытываю, слушая твой бархатный голос, слыша звонкий смех, в который я особо влюблена..
Звонки, длиною в 50 минут.. Маленький кусочек яркой радости каждый день. И не хочется ни минутки не оставлять.. Проговорить их все и даже чуть больше.. Нести какой-то бред, но улыбаться, как дура...) И не смотря на этот бред, понимать друг друга..
Ты-мое безумие.
Ты-моя ночная фантазия, адреналин в крови.
Ты-вдохновение и моя сила воли.
Ты-ВСЕ для меня...


Я люблю тебя, мое низкое восьмое небо теплого города, до которого можно коснуться, протянув руку к монитору телефона , коснувшись экрана, мягко проводя пальцем по надписи "пишет..."


Самого хорошего сна тебе, моя светлая и теплая. Я постараюсь казаться в твоем сне. Держи меня в своих мыслях перед сном, хорошо?...

12:59 

все хорошо
Лежит в пыли твоя душа.
В ней, словно, что-то надломилось.
По ней пройдутся, не спеша.
Но не со зла....
Так получилось...

Какие слова я выписыывла в 16 ...

11:54 

все хорошо
"извините, абонент недоступен"... на том конце трубки..
Во мне что-то оборвалось..


Мне страшно, появись, пожалуйста... И скажи мне, что это просто телефон затупил или села батарейка....
Хочу слышать твой голос, бодренький и здоровый..
Я боюсь...



Блять...


Я беспомощная сука..

06:54 

все хорошо
Спасибо прошлому году за то, чему он научил меня. За то, каких людей он мне подарил и за то, что научил ценить их, отобрав у меня близких.
Этот новый год был суматошным, сумбурным. И, пожалуй, я скажу, что он был лучше, чем я думала. Мы встретили его с мамой вдвоем, опоздав на обращение президента, чуть поругавшись, но она приготовила очень вкусную еду и убралась дома, пока я дох на работе. Потом у меня была часовая эйфория. Извини, я проорал тебе все уши. Просто таким счастьем хотелось поделиться лишь с тобой и мамой.. я так рада, что смогла слышать твой голос, который завершал картину восхищения видам из окна.. я говорила с тобой ро телефону и у меня было такое чувство, словно мы встречаем этот год втроем..
Я почти подавилась бумажкой. Она застряла в горле. Жаль, не догорела, но я упрямо ела ее. И я успела.. успела написать, поджечь маленький листочек, бросить его в шампанское.. и если это желание сбудется... Я снова начну верить в чудеса, хотя, ты-уже чудо в моем мирке.. спасибо тебе. Спасибо за то, что мне было, чего и кого ждать до семи утра.. и настоящий новый -год наступил для меня именно в твое время..
Я в новом году с самым любимым человечком.. с самым родным и светлым.. и я хочу, что бы эта сказка длилась всегда..
Волшебство мое новогоднее.. я люблю тебя... С НОВЫМ Годом тебя. Солнышко. В котором у нас все будет хорошо. Это наш чистый лист. Это наша новая жизнь. Благодарю тебя за все..

17:10 

все хорошо
Что ж.. пора лечь спать последний раз в этом году.. С отвращением не жду завтрашний день.. Надеюсь, он пройдет быстро и без происшествий, которые сделают его еще более отвратным..
Жаль потерянные 50 минут твоего голоса, но нас ждет еще множество часов общения и разговоров)
Надеюсь, у тебя хорошее настроение и никто его не испортит глупыми звонками) "Скорее бы проснуться и снова говорить с тобой".. с такими словами я засыпаю каждый вечер.. и.. мне правда, есть, что загадать на Новый Год...)

13:08 

все хорошо
Ненавижу новый год...Смотрю на людей, которые закупаются на праздник, собираются готовить, такие домашние, уютные, счастливые.. и мне становится тошно.. единственное, чему стоит радоваться-это то, что на этот Новый Год мое сердце не одиноко.. И рада тому, что у меня еще есть желание, которое можно загадать под бой курантов. Но когда понимаешь, что это всего лишь обычный цирк, что ничего волшебного нет в этом празднике.. Всего лишь смена месяца и цифр в календаре. Всего лишь бой курантов , ползущий по стране. Если бы год реально менялся, то это было бы одновременно во всем мире, а не частями. .. А существование дерьмовой формы жизни продолжается и ничего нового не произойдет.. Самовнушение-какая сладкая ложь самому себе.. Ничего не будет нового.. Разве что новая цифра и новые более изощренные способы самоистребления..
что-то я распизделась.. счастливого "нового" года всем, да..

02:38 

солнце в темноте

все хорошо
Утренний разговор.. Этот смех, пальцы, сжимающие подушку, когда разговор становится чуть серьезнее, так быстро бьющееся сердце..
Я готова вставать ради этого рано, я готова не спать..
Спасибо тебе, мое солнечное Солнце.
Мне хорошо с тобой.. Безумно спокойно и уютно. И даже говоря по телефону, я чувствовала защиту.. Положили трубки и я уже бегу писать в вотс ап, в вк, везде, где возможно..
Я бы хотела отдать все эмоции тебе рядом, но пока могу выразить их лишь тут, да в словах и посылках.
Прости меня за это. Прости, что приходится ждать, когда мы сможем посмотреть в глаза друг друга..
Этот день определенно должен быть хорошим..)

самая волшебная, волнующая, необычная..)

15:43 

все хорошо
Интересно, как я буду убиваться на работе завтра...
Итог сегодняшнего дня..
Защемила палец, раскладывая стремянку. Он теперь синий и с кровоподтеками..
Изодрала все руки коробками. Такое чувство, будто их подрал тигр..
Посралась с директором уже второй и третий раз, чуть не уволившись..
Еле дошла до дома, чувствуя температуру, больное горло и с соплями до пола..


Голова болит...

И событие дня..
Я упала с высоты второго этажа, разбив ногу до крови и отбив грудную клетку. Мне казалось, из меня вывалилась часть жизни и в глазах замигали огоньки.. Ебаная стремянка, которая стояла так неудобно, что я подскользнулась..
А. да. еще я треснулась головой об острую металлическую пожарную сигнализацию, которая висит на полметра под потолком, когда доставала со склада коробки с именными снеговиками..


И да... Теперь мне точно не с кем отмечать.. Неужели я такое дерьмище, раз все решили меня бросить в этот праздник.... Ну в жопу все.. Я просто лягу спать.. Надеюсь, не проснусь...

20:34 

мр

все хорошо
любовь к тебе-самое прекрасное, что случалось когда-либо в моей жизни. Спасибо тебе..
Прости меня, что не дождалась. Просто не хочу засыпать на работе, от которой зависит моя возможность прилететь к тебе..
Раз я твое море, то утони во мне.. Утони в моей нежности, в моих чувствах к тебе.. И дай мне захлебнуться эмоциями, которые я испытываю, читая твои сообщения и слыша твой бархатный теплый голос.. Не говори о нем плохо, прошу тебя.. Позволь мне слушать тебя.. Позволь чувствовать тебя.. Жить тобой..
Не болей, ладно?
Не болей и хорошо кушай.
Кушай больше шоколадок. Они поднимают настроение)
И пей меньше кофе на ночь.
Скорее бы утро. Но я не стараюсь торопить время, в ожидании чего-то. Я не жалею о том, что было. Я живу этим сейчас. Сейчас, в котором так уютно и волшебно. Сейчас, в котором так хорошо.. И пусть это сейчас не будет мгновением..
Вообще, задумалась о том, что такое сейчас? Ведь даже мига нет между настоящим и будущим. Они накрывают друг друга. Между ними нет промежутка, называемого "сейчас". секунда пришла и она-уже прошлое..) Странно устроен мир. И почему такие мысли приходят мне в голову только перед сном..? Почему я постоянно несу какую-то подобную херь в некоторых постах? Прости меня за такую чушь.


06:32 

:**

все хорошо
Солнышко мое ясное) Подарила мне свет уже с утра, даже тогда, когда еще сама спишь..)
Ты представить не можешь, сколько тепла внутри, сколько счастья и сколько улыбок теперь в каждом моем дне..)

Я никогда не думала, что мы с тобой так похожи..) Даже по поеданиям сникерсов и виноградинок Х)
И думаю, это не единственное, в чем мы схожи. Еще не раз моя челюсть со звоном будет падать на пол от удивления, сколько общего..)

Пожалуйста, пусть твое самочувствие будет бодрым и настроение жизнерадостным.
Успехов тебе на собеседовании и будь аккуратна везде на улицах зимнего города, хорошо? Ты обещала быть осторожной)
Если бы я только могла, я бы ходила с тобой везде, держа за руку, боясь выпускать... И в глаза.. постоянно смотрела в глаза..

Пусть сердцу будет спокойно сегодня. Я всегда онлайн для тебя. Через час иду покупать симкарту. Потому что слишком мучительно без интернета на работе, когда я не знаю, что ты и как ты.
Я люблю тебя
Только
Тебя
До безумия



Да. с наступающим новым годом тебя <3
пусть его предвкушение будет наполнено сказкой и запахом мандаринок и шоколадных конфет)

07:02 

все хорошо
Уооо! Такой длинный пост! *О* Ты вдохновила меня))



Не ругайся на меня.. Но я отпросилась с работы на 2 часа, что бы успеть прибежать домой, почитать твой пост и написать тоже, что бы ты утром проснулась и у тебя был кусочек моего внимания..) скоро мне бежать обратно) поэтому, надо писать много , быстро и содержательно.)

Ага, содержательно. воды в моих постах больше некуда..)


Итак.. Немного подумав, я решила написать своеобразный флешмобный пост о том, как прошел МОЙ год..) Я на самом деле много думала, что бы написать подобное, но у тебя оказалось больше усидчивости :3


Начну, пожалуй, с того, что со мной происходило. Честно говоря, весну я помню плохо.
о плохом.
У меня были проблемы с учебой. (ВСЕГДА). но зимой я помню пересдачи сессии..постоянные. блин. пересдачи. математики. которую. я.не.понимаю. Хх
Помню несколько походов на пати. пару корейских и аой стар.. Не хотелось бы в который раз вспоминать инцидент на одной из этих вечеринок.. опустим эти подробности) Прошлый новый год мы здорово отметили в компании Хи и Мими и тогда еще Борща.) Но в этом году мой новый год будет проведен в одиночестве. дома. под одеялом. в ожидании утра, когда надо будет идти работать.. Так что я его даже не жду. обычный день.. никакой сказки.. После такого я чувствую себя старой бабушкой, которые не отмечают дни рождения и праздники..
По сути. а чего я добилась за этот год..? да ничего...
рассталась с человеком, на которого улетели полтора года моей жизни. Обидно осознавать, что впустую, но, все же, мне есть, за что поблагодарить этого человека. мой характер был сломан и построен заново с переставленными кирпичиками, так что, сейчас, что бы что-то в себе изменить, приходится рушить какой-то участок и переставлять фундамент. это больновато и очень сложно, но я стараюсь. Я стал меньше плакать. Но и... смеяться, честно, тоже..
В завершение этого пункта, скажу вот что: в этом году я перетерпела больше всего боли, чем за всю жизнь. Умер мой очень близкий человек, умер кто-то внутри меня, кто-то ожил.. Было много обид, разочарований.. Больно было отпускать.. Я долго не могла отойти и мне становилось страшно за себя, потому что, зная, когда больно только тебе... в одиночку пережить это сложнее.. Но..) спасибо за равнодушие. в конце я, все же, смогла разжать слабеющую с каждым днем руку и выпустить ..Я разорвала отношения с дедушкой еще больше, потому что на почве нервотрепок и срыва морально-духовного, я сама не знала, что хотела. И как хорошо, что я не уехала ни в какую Америку. Никогда больше так поступать не буду. Страшно даже представить, что было бы.. Я потеряла Сашу, как лучшую подругу, с которой мы были знакомы 6 лет.. Обидно и горько от того, что она так легко отпустила. Но, мне стоит научиться у нее отпускать людей так же просто. Как по щелчку пальца..
о нейтральном и хорошем.
сменились мои предпочтения в музыке, в том ,что я смотрю и сколько. Я начала много читать. В основном. конечно, про маньяков и психоделику, но и психологией я увлеклась. развиваюсь в пении и игре на гитаре, рисую. и ДА! я нашла свое призвание в профессии! Татуирование *О* я научилась неплохо танцевать и теперь меня все зовут на танцпол, если предоставляется такая возможность и я не упускаю ее) Я посмотрела много увлекательных и светлых фильмов, меняющих мировосприятие. И еще, в этом году я впервые сольно выступила под минус *О* до сих пор помню дрожащие колени Х)
Я поступила в вечернюю школу, но не хожу туда из-за работы и траты времени там, потому что по большей части приходится просто тупо сидеть и тянуть кота за... усы ^^ Я начала писать много стихотворений и занялась созданием своих песен.
В этом году появилось много новых людей, но и много "старых" кануло в лету..
Перейдем к спасибкам.
Первый человек, которого я хочу поблагодарить, это мама... Она помогала мне все время, сколько я была в Москве. Поддерживала и приняла признание в моей ориентации .. Но мне не нравится, что она начала говорить о внуках при виде маленьких детей. Нет однозначно. И дело не в том, что я не могу физически, а в том, что даже если бы и могла, нет. рано. для рождения ребенка нужно сначала встать самой на ноги.. я сама еще тону в магазинах игрушек и.. ну я ведь ребенок еще... == И вообще, меня тошнит, когда я говорю на эту тему == И это надо обсуждать не со мной одной Х) Есть еще один человек, который стал моей семьей..На втором месте после мамы..) Хотелось бы извиниться перед мамой за то, что дома постоянно срач и я не учусь класть вещи на свои места просто потому, что я их так не найду == и я часто молчу о своем. я не хочу закрываться от нее.. и нужно больше внимания обращать на слова, которые она говорит мне.. ведь когда-нибудь я буду жалеть о каждом слове, пропущенном мимо уха... я очень люблю тебя, мамуль и обещаю в будущем году стать лучше и внимательнее.
О человеке, ушедшем из моей жизни в качестве той самой семьи, думаю, комментариев оставлять не нужно. спасибо за то, что закалил мою психику, сделал устойчивее к событиям, происходящих в жизни. И научил разбираться в людях перед тем, как делать что-то для них. Прости, если грубо или жестоко звучит, но это правда. Пусть у тебя все будет хорошо с твоим мужиком :D ^^ я любя Х) и никто никому из вас не делает больно. И... спасибо тебе за то, что познакомил с Ирой. Спасибо за то, что помогал мне всячески, пока я находился в твоем городе. За то, что столько интересного и яркого было. И прости, что вспоминаю сейчас все в качестве друга, а не бывшей..) Мы много наговорили друг другу. но пусть все останется в этом году..
Катя. оох. У тебя много тараканов, но мы стараемся не обращать на них внимания. Обидно, что ты пропала сразу, как переехала к Витале. Главное, что бы ты не жалела ни о чем и у вас все было хорошо. Ты молодец. Умеешь сказать мне, с кем нужно общаться, а с кем не стоит и правильно . Мне стоит прислушиваться, плюя на свой бараний характер) Любите с ВИталей друг друга, как сечас и пусть всегда хватает денежки на комнату. Если что. всегда можешь снова переехать на время ко мне) Но не занимая ванну дольше меня х)

Еще один человек...
важный и близкий человек.
последний в списке не потому, что менее всех важен... Потому что самое главное я оставляю на потом..)
Спасибо.. Я не перестану, как и ты, благодарить за все.
Ты наполнила меня светом.

Радостью.

Желанием жить и делать что-то.

Бережно превратила мои опустившиеся руки в белоснежные крылья. Восьмое небо высоко, но мы доберемся. Честно!


Прости за все болюки еще раз, которые тебе пришлось пережить из-за моей ветренности этой осенью.. Я.. Мне очень стыдно, я даже не знаю, как оправдать себя.. Но даю клятву, что никогда такого не повторится..

С тобой все не так.. С тобой столько нового..
Эмоции,
чувства,
ощущения..
Все самое главное, что есть в душе человека.. Все словно ожило и.. ты делаешь со мной то же самое, что солнышко и вода делают с весенними деревьями..) С цветками будущих вишен..)
Береги себя и давай ступим в Новый Год без прошлого? Ну.. Или без плохих воспоминаний о нем.. Держась за руки, вместе. Я хочу, что бы на этот раз сбылась примета о том, что "как Новый Год встретишь, так его и проведешь"...) Давай встретим его с самыми сильными чувствами и счастьем?)



И вообще, хочу пожелать в Новом Году много хороших моментов, которых будет гораздо больше, чем плохих при подсчете результатов накануне 2015)
Берегите близких. берегите улыбки. Хорошо кушайте. Тепло одевайтесь и старайтесь высыпаться. Прочитайте на одну книгу больше, чем в предыдущем году и удержите на одного человека больше. Сделайте на одну ссору меньше. Обнимите маму в 5 раз больше и приготовьте ей торт)
Любите своих родных и старайтесь не ругаться даже со случайными людьми. Кто знает, где вам придется еще встретиться.
Пусть самое заветное желание в этом году сбудется и желаю стать на шажок ближе к мечте. <3 лучи любви всем.

00:26 

Ты...

все хорошо
Ты-
первая мысль во мне, когда я просыпаюсь
солнышко ясное, греющее сильнее того, что на небе.. хотя.. сейчас я все чаще смотрю в небо, шепча что-нибудь.. ведь по небу мои слова и тихое дыхание, возможно, долетят до тебя..)
лучик света в каждом дне моем
улыбка на моих губах
в глазах моих слезы счастья
сердечки в каждом сообщении
вихрь эмоций в груди
сбивающееся дыхание
дрожь в кончиках пальцев
онемение на моих губах, когда читаю слова твои
слабость во всем теле, когда снишься мне
ватность в моих ногах, когда представляю, как беру тебя за руку и вдыхаю аромат волос..

ежик в тумане

главная