• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:04 

все хорошо
Бака.

Быть собой-не значит быть отбросом. Это, как бы сказать, скорее быть настоящим в куче с отбросами. Это словно яркий рыжий цветок, который погряз на заброшенной грядке сорняками. Хозяин-светлое добро, которое погибло и его огород перестали обхаживать, пустив на самотек. Так вот, ты-тот рыжий цветок. Понимаешь, о чем я?)

Таких добрых людей, остающихся самими собой, осталось едва ли отыщешь)) Так что не стоит называть таких людей отбросами) Я все еще восхищаюсь тобой, твоими поступками и добротой твоего сердца.) И только скажи мне, что оно не доброе) Я чувствую его тепло, находясь в другом городе) Это тепло исходит из текстов, кричащих о справедливости, которую убивают, кричащих о человечности, которая умирает в этих подонках. Так что не думаю, что здесь уместно слово "отброс".)

Знаешь. Иногда мне кажется, что Москва собирает всех зажравшихся, ледяных и гадких людей. Попадаешь в этот город и ты на первых шагах испытания. Испытания, в конце которого ты должен остаться собой и не потерять веру в лучшее. Да, безумно сложно, но если выдержишь-станешь очень сильным и уверенным в себе)

Так что , я думаю, что ты сильный. Столько прожить в этом противном городе и ты остался собой, ты все такой же теплый и гордый) А самое главное-сохраняешь чувство собственного достоинства, не путая его с себялюбием)

12:49 

все хорошо
Еще два часа до экскурсии.

Неохота никуда идти. И когда я только стал таким ленивым? Лень делать ВСЕ Х-х. Лень делать домашку, но приходится. Лень вставать утром, но надо. И совсем не хочется отпускать тебя в Москву. Я хочу , чтобы ты часто приезжал, но не хочу так часто отпускать..

По улицам вовсю уже шагает весна, а пение птиц заставляет кружиться голову. Слишком шумно и оживленно) Просыпается жизнь и наконец-то начинает таять этот огромный и холодный слой грязного снега, который стал каменным, словно лед, пресованным. Но внутри весна настала уже неделю назад) Много Солнца и вдохновения.) Хочется творить и делать для любимого человека чудесные сюрпризы, но пока что моя фантазия вся направлена на нашу совместную творческую работу) Погоди немного и я буду снова делать тебе маленькие приятные подарки) Не позволю тебе чувствовать себя одиноким, когда есть я)

Сегодня будем заряжать пленку на посетителей. Страшновато, но это своеобразная практика и никуда не денешься) Это лучше, чем сидеть две пары матана и на лекции по информационным технологиям, взрывая себе мозги ==

Комната, как обычно, дарит мне воспоминания о том, как мы вместе ночевали у меня) Было очень здорово, да)

Нару, идиот, когда научишсья жить уже? И ценить мгновения, проведенные рядом с любимым?)

И, пожалуй, пойду куплю подарок для тебя) "В честь чего?", - спросишь ты) А просто так) В честь того, что просто хочу видеть твою радостную улыбку)

Я люблю тебя, Саске)

09:43 

все хорошо
Я и правда плачу лишь в ткань твоих вещей. Только им я доверяю слезы. Потому что, быть может, ты почувствуешь меня. Хотя, для этого ничего и не нужно)

А у меня нос дергается, когда я плачу..)

У меня сердце болело вечером.. Наверное, это я забирал твою боль..Но она прошла, когда ты писал мне.

Мы не расстанемся, пока любим друг друга.
Мое сердце всегда открыто для тебя..

"Ведь невозможно врать душой. Невозможно врать всем сердцем. И сейчас моя душа обнажена"

Ты сильный. До восхищения. Невероятно чувствительный. Я никогда не встречал настолько уникальных людей. Ты один такой. И я благодарю Всевышнего за это.

Я буду беречь нас.
Ты не очень любишь себя. Потому что тебя должен любить я. Ты нежен потому, что нежен я.

Честно? Я и сейчас дергаюсь от вибрации телефона. И если в этот момент пишу, то лист перечеркивает линия, сделанная вздрогнувшей рукой.

Знаешь.. Мне стыдно.. Прошел год, а я все не выучу тебя. Потому ли, что ты прячешься за маской? Нет. Просто я невнимательный. Позволяю жизни идти мимо меня.
Как в тебе помещается столько чувств?

Если кто-то попросит меня рассказать о себк, я скажу, что только ты сможешь ответить на этот вопрос. Я не знаю себя так, как знаешь меня ты.
Я часто представляю нас на сцене вместе. И жду, когда мы смоожем. Не могу не замечать каждый раз, какой большой шаг сделан тобой в пении и рисовании и это не может не радовать меня.
Я задумался над цветом текста в аське. верней цвет ников. Мой синий-твой красный. у тебя наоборот. Красный-важнее. Синий-не так важен. Друг для друга мы важнее, нежели сами для себя.

Когда ты говоришь о нас, употребляя выражение "когда-нибудь", мне становится так светло. Ведь ты видишь меня в нашем будущем. А значит, мы будем вместе)

23:00 

все хорошо
Не вздумай больше сбегать от меня в темноту и холод. Я освещу твою тьму, растоплю холодный лед и не позволю тебе замерзнуть.

Ты должен улыбаться) Ты рожден для улыбок) У тебя такие красивые черные глаза) В них должна сиять радость и счастье)


Ты такой хороший, когда теплый.) А когда ты грустишь, напоминаешь мне маленького промокшего котенка, которого хочется взять на руки и прижать к сердцу, поделиться заботой и любовью) Поэтому я всегда буду заботиться о тебе. Беречь твою улыбку. Благодарю тебя за твое доверие, котенок. Спасибо за любовь)

В твоем сердце слишком уютно, что бы делать ему больно. Я слишком сильно обожаю тебя, что бы обижать.

Ничего не бойся, я с тобой.

Всегда делай то, что считаешь нужным. Я поддержу любую твою идею)


------------------------------------------------


На улице уже теплеет. Так же и внутри. Мы снова меняемся. Но в лучшую сторону.) Стало теплее и уютнее рядом друг с другом. Мы стали избегать разногласий и ссор и это не может не радовать)

Позволь сегодня спать в объятиях твоей души. Позволь дышать твоей любовью. Ты ведь разрешишь, правда? Согрей мой сон, а я приду к тебе и буду целовать твои глаза, нежно гладить по волосам и прогонять дурные сновидения, шепча приятности на ушко)



Люблю тебя, мой черноглазый ангел)


Твой Нару.)



P.S. обязательно попей горячий чай перед сном)

@темы: Любимому на ночь)

22:50 

все хорошо
И с каких пор меня так бесит молчание..? Фу. Не хочу чувствовать злости и ревности. Ужасные чувства.



Ревность-это пережитки прошлого. Всегда это знал, но что делать с этим? Бороться.. Бороться, Нару.


Жуткий собственник.. И почему только меня раздражает, когда тебе кто-то еще пишет? Потому что я эгоист..

Не люби. Не надо любить меня. Я не заслуживаю твоей любви. Я не заслуживаю ничего вообще. Я ничего не могу поделать с этим. Тут я признаю свою слабость.


Сегодня было холодно. Но тебе тепло.

Сегодня я спал плохо, а ты хорошо спал.

Сегодня весь вечер грустный. А ты веселый..



Почему так.. Я не хочу. Давай вернем все. давай сделаем что-нибудь с этим. Помоги мне, мне так сложно делать это в одиночку. Но если ты откажешься, то я сам постараюсь. Думаю, найду силы.


Пишу что-то, хотя в голове непривычно пусто. Я даже и не знаю, зачем пишу все это и что писать дальше. Не знаю. Просто совсем тяжко мне что-то без тебя, Саске.

Без тепла твоих рук я становлюсь злым и отстраненным. Я не хотел. Я не хотел рычать на них, что бы больше ко мне не заходили. Думаю, нужно пойти и извиниться перед друзьями. Нельзя так к людям относиться и поступать с ними так, как я поступил 10 минут назад. Я вырвал время на то, что бы написать сюда тебе. Ты прости, что так прохладно и мало. Мне иногда мне тоже нужно побыть таким, надеюсь, что ты поймешь) Завтра буду снова теплым) Обещаю)


Ты там не раскисай без меня. Потому что я рядом) И пиши мне больше. Он не один в твоей асе, кто ждет сообщений.. Я жду их гораздо сильнее, надеюсь, ты понимаешь это.)

Я хочу, что бы ты писал чаще, котенок.. Я итак скучаю, и думаю, что ты тоже, так что будет уместным мое извинение, что иногда увлекаюсь рисунками настолько, что не предупреждаю о том, что отхожу. Я исправлюсь, если ты позволишь))

@музыка: simple plan-astronaut

@темы: Саске, Мой любимый Теме. о наболевшем.

22:41 

Нарисовал, но не знаю, для чего.

все хорошо

04:09 

все хорошо
Четыре утра. Я сам уже похож на зомби. Сон, сжалься надо мной. Приди. Мне ведь на пары, все таки, завтра. Два матана. Давай же, мозг. Засыпай.. ><

00:44 

все хорошо
Мне холодно. Смысл вообще с этого олеяла, если оно холодное, а тепла мое тело не создает, которое оно не выпускало бы..?

Я н скрою неприятного чувства, что ты курил не со мной. Не знаю почему, опять противоречия. Вроде бы, не хочу, что бы ты грустил и чувствовал одиночество, как я. А с другой стороны, хочется, что бы ты хоть немного тосковал там. В Москве. Без меня.


Я понял, что чем больше пишешь, тес больше мыслей в голове.

Давно так много не писал. Да и, к тому же, я помню, что мои посты-важная часть твоей жизни. Ты любишь это. А как я могу отказать тебе в том, что тебе нравится? Я буду писать, да)

Я понимаю так же и то, как зависим от твоих сообщений. Все равно я не передам словами, какие табуны мурашек бегают по моей спине, когда приходят сообщения от тебя. Я очень хочу, что бы ты заваливал меня словами, мыслями. Что бы я едва успевал читать то, что пишешь. Мне нужно знать все, что с тобой. Я очень этого хочу.

Саске... Я дико скучаю.



И почему такая усталость, хоть я и спал днем? Выматываюсь эмоционально. Все таки, тяжко мне дается возвращение к общежитию и учебе. Без тебя...

Твоя кофта обнимает меня моими руками, но почему кажется, будто это ты?

16:34 

все хорошо
Да до чего же вы мерзкие.. В вас столько дерьма, что оно через край плещет, ведь вы его не в силах держать в себе. Язвите, оскорбляете и жрете чужую энергию, пропитываясь горькой обидой других, получая кайф. Фу, мерзко..

Я никому не позволю оскорблять и делать больно моим близким.. А особенно любимому человеку .

Да кто вы вообще такие? Не зная человека, нельзя судить по нему!! Не вам этим заниматься!!

Это называется "слежу за всеми, кроме себя".
Ничего.. Не мне вас наказывать, но просто так такие поступки не сглаживаются..)

16:11 

все хорошо
Я немного устал за сегодня. После стольких пропусков не особо легко дается моей царской заднице усидеть 6 часов на стуле. Ещё этот перерыв дурацкий в 45 минут( лучше бы его сократили до 15 и лишние полчаса я бы занялся чем-нибудь полезным. (

Дождеснег сменился мокрыми хлопьями, тяжело оседающими на оттаявшую уличную каменную кладку, которую удалось очистить от льда местным дворникам.

Я уже сильно скучаю по тебе. Не хочет верить мое сознание тому, что не встречу тебя вечером с электрички. Хочется приехать за тобой , но увы. Учеба, что б ее.


Завтра и послезавтра по две пары и я надеюсь, что все пройдет нормально. У меня будет больше времени заняться своими делами и больше возможностей догнать пропущенный материал.

И все-таки, что бы я там не говорил про то, что не стоит обращать внимания на глупые замечания и выкрики со стороны.. Неприятно все равно, когда идешь мимо остановки газельной и поворачивая голову на смех, думаешь, что смеются над тобой. А когда узнаешь, что так и есть и вслед слышишь "чмо", внутри оседает то ли обида, то ли неприятное ощущение горького комка в горле от той же обиды.

В любом случае, не думаю, что этим людям за это что-то хорошее будет. Нельзя изрыгать столько негатива и тупой язвы. Надеюсь, что им за глупость ничего не будет. Жалко мне, когда глупых наказывают.

09:42 

все хорошо
Я опять какой-то медлительный. Зашел в онлайн спустя четыре часа после обещания.

Спасибо тебе за то, что пополнил мне счет..)
Правда, я опоздал на химию.. и мусор не взял. Вспомнил о нем сразу, как только за спиной щелкнула дверь калитки. Прости. Я такой раздолбай.(

За окном дождь. Или, если так можно сказать, мокрый снег, больше напоминающий морось. Когда большие капли собираются на краю крыши, они с глухим стуком разбиваются, падая на подоконник.

Я всегда странно задумчив во время дождя. Как бы мне ни хотелось, какая-то грусть все равно заседает.

Щекочуще-ноюще-жгучая боль в районе груди. Я не буду расписывать, как плохо без тебя. Я скажу просто и точно.

Жалко, что тебя нет со мной сейчас, Саске.


В такую погоду очень хочется обниматься. Я бы лучше послушал стук твоего сердца, чем стук воды о металлическую поверхность за окном.
Как-то грустно и нехорошо. Серо.

Весна ещё не наступила, а погода уже унылая. Хотя, она мне больше осень напоминает. Но я не хочу осень. В это время года всегда куда-то уезжают наши с тобой крыши.

Пусть будет лето) Хотя бы в душе, пусть и очень глубоко.
А вообще у меня там всегда лето и тропики) Потому что там много любви и много тепла) Так что давай) Ныряй туда со мной)

09:42 

все хорошо
Я опять какой-то медлительный. Зашел в онлайн спустя четыре часа после обещания.

Спасибо тебе за то, что пополнил мне счет..)
Правда, я опоздал на химию.. и мусор не взял. Вспомнил о нем сразу, как только за спиной щелкнула дверь калитки. Прости. Я такой раздолбай.(

За окном дождь. Или, если так можно сказать, мокрый снег, больше напоминающий морось. Когда большие капли собираются на краю крыши, они с глухим стуком разбиваются, падая на подоконник.

Я всегда странно задумчив во время дождя. Как бы мне ни хотелось, какая-то грусть все равно заседает.

Щекочуще-ноюще-жгучая боль в районе груди. Я не буду расписывать, как плохо без тебя. Я скажу просто и точно.

Жалко, что тебя нет со мной сейчас, Саске.


В такую погоду очень хочется обниматься. Я бы лучше послушал стук твоего сердца, чем стук воды о металлическую поверхность за окном.
Как-то грустно и нехорошо. Серо.

Весна ещё не наступила, а погода уже унылая. Хотя, она мне больше осень напоминает. Но я не хочу осень. В это время года всегда куда-то уезжают наши с тобой крыши.

Пусть будет лето) Хотя бы в душе, пусть и очень глубоко.
А вообще у меня там всегда лето и тропики) Потому что там много любви и много тепла) Так что давай) Ныряй туда со мной)

06:06 

все хорошо
Ты ушел. И вот за тобой закрылась дверь. Я увидел исчезающий силуэт. Такой родной. И до боли любимый.

После того, как ты ушел, стало как-то пусто и одиноко, что ли.. Тишина начала давить на уши, отчего хочется зевнуть. А свет вроде бы и не слишком яркий, но слепит глаза, что они начали щипать.


Мне ли не помнить, как ты любишь читать что-то мое по утрам? Эта традиция или же привычка тянется уже больше года. Я, как и тогда, хочу писать тебе. Много. Даже если без ответа.

Греть. Делиться всем, что во мне и со мной. Делиться своим мироощущением и не отпускать даже словами. Давая понять, как же все-таки нужен мне ты. Я вижу, как что-то или кто-то пытается вытащить тебя из моей души, забирая в город холода и боли, но я ловлю этот свет и не отпускаю.

Пусть это во мне.
Пусть это мое.



Снова приходится глотать комок в горле. Потому что внутри привычкой остается чувство, словно ты скоро приедешь с учебы и мы вновь будем вместе ужинать и смотреть аниме. Будто я, как и раньше, сделаю тебе массаж и ты уснешь в моих объятиях, тихо посапывая от прикосновения моих пальцев до твоей спины.

Губы еще чувствуют мягкие поцелуи. Немного настойчивые тонкие губы и настолько нежные, что хочется целовать их, слегка кусая..

Сна ни в одном глазу, хотя ты просил меня поспать. Я не могу заставить себя.

Пройдет месяц и снова захочется плакать от того, что до безумия сильно хочется вновь переночевать с тобой, но понимать, что как бы нам этого не хотелось, не получится.


Но знаешь, .Сас..) Мне светло) Мне очень хорошо от того, что ты там.. внутри) В моем сердце и в самых сокровенных уголках души моей.


Я люблю тебя...

Я так редко говорю это. А еще реже доказываю свои чувства, но, несмотря так ведь правильно пишется это слово, да?) на то, что я молчу или противоречу словам, ты не представляешь, какой вихрь в моем сердце. Любовь к тебе будет посильнее Кьюби, который заставляет меня подчиняться и менять себя, ломать. Я не позволю себе испортиться. Я не позволю себе стать холодным. Не хочу. Я свет тебе дарить хочу и спасать от холода и тьмы твою душу.


Ты все для меня, мой любимый Сас. Так волнительно осознавать, что я могу написать своей судьбе.) Своему идеалу. ) Своему самому родному человеку..)




И снова повторюсь, но повторюсь с такими сильными чувствами...)


Я люблю тебя..) Хорошего дня тебе.

Саске.






@темы: Ты ведь тоже думаешь обо мне сейчас, да?..), надеюсь, я подарил тебе хоть немного утреннего тепла своими словами.)

19:37 

все хорошо
Легкие зимние снежинки падают на мою душу и тают. Тают от любви, от счастья, наполняющего всего меня. Горячего. Светлого. Яркого. Счастья.

Запахи твоего дома. лампы твоих комнат. Блеск твоих темных, словно ночь, глаз. Аромат твоих черных, как крыло ворона, волос.

Я обожаю тебя, Саске. Все, что связано с тобой, заставляет меня улыбаться. И я вновь чувствую, что наполнен силами для завтрашнего дня, но.. Когда осознаю, что завтра понедельник и рано утром придется разжать ладонь и выпустить твою руку, которая спустя несколько минут будет посылать мне воздушные поцелуи сквозь замерзшее стекло уезжающей электрички, куда-то оседает вся моя бодрость и сила для свершений.. И я буду смотреть, замечая для себя, что этот вагон самый светлый. И я буду просить Бога о том, что бы с тобой все было хорошо, мысленно просить машиниста осторожнее ехать и быть внимательнее, везя чужое счастье в одном из вагонов. Ведь для кого-то это просто пассажир, а для кого-то целая жизнь. Целый мир. И я буду смотреть в темно-синее утреннее небо, сложив ладони вместе, прижав их к губам, провожая, уставшим уже с утра, взглядом убегающую электричку.




Я каждый вечер прошу снег, когда сижу в черной комнате один на один с собой, своими мыслями и твоим образом, обнимающим меня сзади. Со снегом я не чувствую себя таким одиноким. Когда он мягко ложится на землю, мне кажется, что серые тучи, в которых он хранится, словно большое одеяло, защищают меня от холода космоса, леденящего, замораживающего одиноких людей и охлаждающего сердца тех, кто наполнил себя любимыми.

И вот.. Я уже чувствую твое тепло, я уже слышу твой тихий шепот и такой родной мурчащий смех.. И я уже готов улыбнуться, обнять тебя в ответ, но...


Я открываю глаза....

И тихо.. Пусто . Холодно. Одиноко..





Я так хочу, что бы таких моментов было как можно меньше..


Так сложно .. Я не сдержался.. Прости. Я заплакал.. Снова заплакал, записывая сюда мысли.. Я делаю это так редко. Извини. Просто я обещал меньше плакать, а когда искренне пишу все, начинаю реветь. Потому и не пишу ничего.. Ведь тебе не нравится, когда я плачу, но нравится, когда я пишу. И тут тоже противоречие, о котором ты писал недавно)


Этот месяц рядом с тобой был невероятно светлым и теплым. Спасибо тебе за это) Пол зимы у тебя дома и она оказалась не такой уж и холодной, как мы ждали, как нам казалось)


Мы все выдержим) Ведь скоро будет весна и будет Солнце и свежая ярко-зеленая трава) И мы снова сможем вместе встретить рассвет, как тогда) Сидя на пледе, вздрагивая от мурашек от утреннего холода и смотреть, как по коже опускаются первые лучи восходящего Солнышка)

@темы: Сас, что-то изнутри.

20:44 

все хорошо
Хочется, как щенок, бежать и писать тебе в асю.. Потому что твой телефон должен вибрировать от МОИХ сообщений.. Я собственник.. Отвратительно от самого себя.. Отвратительный ревнивый собственник...


И вот этот момент, когда вибрирует телефон, а тебя нет на кухне и хочется взять его и вышвырнуть в снег.. Прости, котенок.. Я не знаю, откуда это чувство.. быть может потому, что мы с тобой можем помочь кому угодно, но только не себе...

@темы: мерзкий я, гадкая гадость, противные ощущения, которые не должны вырываться наружу..

14:30 

все хорошо
В воздухе уже запах весны, хотя в голове и сердце все еще зима. быть может потому, что за окном лежат метровой высоты сугробы. А быть может потому, что по-прежнему грелка в комнате не справляется с холодным воздухом и приходится кутаться в три одеяла.

Состояние ожидания. Будто бомба замедленного действия. Ты все ждешь, ждешь, думаешь и мысли медленно выедают все внутри. Ты знаешь, что осталось несколько месяцев и тебя спустят с поводка, к которому так привык, который тебе стал нужен. И пустят в лес, наполненный трудностями, неизведанной местностью в джунглях.. И вот тогда ты почувствуешь, как нужно было ценить, когда у тебя еще не отобрали..

Ты понимаешь, что тебя уже не спросят: ел ли ты? не замерз ли? О чем думаешь? Осторожнее.

Но все-равно чувствуешь эту любовь, которая все-равно не дает тебе остыть в последний момент. Возможно, я стал твоей привычкой.

Но я не жалуюсь, нет. Я думаю, что все лучше, чем могло быть..)

14:19 

все хорошо
Соскучилась. Соскучилась по маме. Соскучилась по этим гребаным дождям и постоянным туманам. По редким солнечным дням и шуму моря. Соскучилась по этому долбаному Владивостоку с его вечными пробками, ворчащими бабками в автобусах и апокалипсису, приходящему с легким снегом. Соскучилась даже по пробкам, когда нехотя вылезаешь из автобуса и бежишь вдоль пробки, опаздывая куда-то.

Но за год нахождения в твоем мире я поняла, что не нужно мне все это теперь без тебя. И очень хочется вновь услышать шум волн, увидеть сотни звезд в темноте на набережной, любоваться закатами, смотря, как Солнце опускается в воду на горизонте. Но обнимать тебя при этом. Мне не нужна эта жизнь без тебя. Владивосток без тебя-город одиночества.



Думаю, я очень сильно изменилась за время, которое прошло после моего отлета из Владивостока.

Стала более спокойной, уравновешенной. Правда, закрылась от всего. Стало мало друзей. Осуществился мой страх, который зародился год назад. Я потеряла все связи, которые у меня были. Но обрела новые.

Стала более.. осмысленной, что ли. Только вот от лени никак не избавлюсь.

Поняла ценность мамы. Поняла цену деньгам. Научилась более самостоятельно существовать.

Осознала свои поступки и разложила по полочкам свою жизнь до переезда. Научилась рисовать и танцевать, играть на гитаре и даже петь.



Я очень хочу развиваться дальше, но только с тобой)

19:13 

все хорошо
будто внутри что-то щелкнуло и я уже не боюсь. потому ли, что у меня никогда не было отца? или я просто очень сильно люблю твоих родителей? любыми. потому ли, что здесь я тянусь к близким мне людям. может быть, меня они считают близким, но я все равно тихо прячусь в комнатах, боясь помешать повседвной тишине. или это очередной способ сбежать от возможной проблемы из-за непродуманной фразы?

возможно, я просто сливаюсь с любимым человеком и начинаю жить его жизнью. словно в его теле.

я часто пишу в дневники, обращаясь к тебе. наверное, потому, что интересно читать меня лишь тебе.

21:28 

3-й подарочек) Первые два потом выложу)

все хорошо


И там внизу еще очень-очень много вкусняшек лежит ^^

02:44 

все хорошо
Что вообще происходит?! >< Мы решили с Сасом опять переночевать в Москве. Снова гуляя по кафе и улицам. К нам в Ростиксе подсели два мужика, от которых воняет сыром, вином и виноградом >< Эти три запаха-адская смесь! А параллельно нам сидит женщина лет 40-дегенерат == одевает ободки розовые с цветочками на пружинках, показывает игрушки и ведет себя не очень адекватно ==
С нетерпением жду, когда мы свалим отсюда. Или это новый способ вывести меня от бессонницы? ==

ежик в тумане

главная