• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:15 

все хорошо
Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

02:48 

*15

все хорошо
нахер мне город, в котором больше не встретить тебя..?

пока что на улице туман туманистый.
Я читаю твой дневник. не скрою.

у меня на окне лежит кошка. глупая, правда. но теплая и урчащая, хоть и спать никогда не дает топотом, хотя она такая малюск.
зачем-то я согласилась встречаться с Сашей, с которой взаимопонимания вообще нет. мы словно на разных языках все время говорим.. просто я понимаю , что так называемые "свободные отношения", которые она предложила-это только название. ведь я не хочу даже целовать ее. да и влюблена она в какого-то там мужчину уже 7 лет. зачем ей это надо? поиграть ? мда.. я думаю, все само как-то разрулится. честно? я не хочу встречаться с ней..

А человек, с которым я хочу быть, занят. не было ревности, ничего не было раньше. теперь меня бесит.. Бесит все. Я хочу украсть ее, увезти отсюда..

оба неба здесь.. я лечу.. я плыву в твою синеву..

я иду по песням годовалой давности. нет.. куда там.. больше.. когда я еще зимой шла в школу под эти песни.. и плакала в голос на уроках, когда она исчезала даже из онлайна надолго, ничего мне не сказав.. мне казалось, что это конец моей жизни..

самый главный человек тот, кто сможет полюбить. тот, кто сможет защитить. кто захочет рядом быть..

мы уже передумали ехать на море с Василисой. Я сижу возле компа с открытым окном, за которым шумит дорога и по ногам идет ледяной ветер. они итак у меня всегда холодные, а тут еще и ветер этот. и я думаю, что это холодно, что бы ехать на море..

и все, что вокруг, я могу сыграть..

обрывки мыслей рвутся на клавиатуру..
Завтра забирают компьютер и я останусь с нетбуком. я боюсь его вообще включать. там все. фотографии, песни, игры ( те же пушистики Чуззлы) и прочее... я не включала его уже два месяца..

Послезавтра уже август. сегодня пойду в вечернюю школу. Здесь есть возле дома.

я люблю тебя огромным небом, я хочу любить тебя руками..

запах сигарет стал привычным для меня. пальцы все время пахнут дымом.. надо завязывать с этим.. кофе уже не бодрит, а алкоголь не опьяняет. иммунитет всегда быстро вырабатывался в моем организме.

открыла мне контакт.. что ж, я рада тебе вновь. спасибо..) и хорошо, что ты сейчас онлайн..) заранее тебе доброй ночи, ведь уже поздно) ложись спать..)

16:41 

*14

все хорошо
Столько новых знакомых в вк. и завтра я уже еду на море с девушкой, которую знаю всего лишь 3 часа.. зачем? я не знаю. Она живет тоже на чуркине. недалеко. еще один человек, с которым я смогу гулять, ели что.
Говорят, будет солнце.

Я недавно вспоминала, как хорошая знакомая, умеющая гадать по рукам, сказала мне: "у тебя будет любовь. скоро. это будет человек, которого ты знала долгое время и совсем не ожидала быть с ним когда-либо. еще я вижу боль. боль душевную. она будет еще полгода. какое-то событие твоей жизни будет уроком для тебя. но ты можешь повторить ошибку. придет осознание чего-то важного, что ты сделала.".. вот уж и задумаешься тут..

Сегодня виделись с Любой. Я рада, что с ней свободнее общаться стало. И не такая уж она и грубая. Улыбается, веселая. Как-то поспокойнее теперь.

С прошедшим праздником, да. Хоть ты и не читаешь уже мой дневник, наверное..)

а на небе все равно туманно..

06:46 

*13

все хорошо
Сейчас настроение-само то. Я знаю, что она не прочитает это все. Потому пишу сюда так смело. Ребят, я знаю, вы уже не читаете уже мой дневник, да, просто мы расстались с Сасом. И теперь уже не понимаю, что происходит в моей жизни. Фух. Я собираю все мысли в кучу и выкладываю сюда все, что пока что есть в голове.
Когда я сюда приехала, будто что-то сорвалось во мне и упало. Сас пропал и теперь я вижу, что он другой человек. Я вижу, что все. Это уже не жилец, как говорится. Для моего сердца точно. Хотя. Если честно.. Я постоянно проверяю, не открыл ли он мне свою страничку в вк и проверяю дайр. твиттер тоже закрыт. Остаются смски, прячусь , будто мне нужно что-то узнать, а на самом деле просто интересно ему написать, зная, что он прочитает. Нет. Наверное, это уже не любовь. Люблю этого человека, но .. как самого лучшего друга, который был у меня и хочу сказать спасибо за то, что помогал мне не сдохнуть в адовой Москве..
Я сегодня ночевала у Леви. Ко мне приехала бабушка и мы с мамой смылись. Когда Леви услышала, что я хочу ночевать в кафе, лишь бы не дома, сказала, что не позволит мне там оставаться неизвестно где и пригласила к себе. Я жутко стеснялась, но у нее такие классные родители и , надеюсь, что я и правда им понравилась. В любом случае, я люблю их за то, что они родили такую замечательную девочку, которая понимает каждое мое слово, которая говорит то, что я хочу слышать, которая заставляет меня улыбаться.. Честно?.. Если бы не Леви, я бы уже повесилась тут.. Зазванивалась бы Сасу, возможно, приехала бы снова, яко бы в гости. Я хотела, да. Но когда увидела отношение Саса ко мне, я решила, что никому это уже не нужно. Меня звали на недельку в Москву девочки, но я подумала, что это будет не очень хорошо, если даже случайно мы встретимся с Сасом.

В моей жизни многое изменилось. Я начала смотреть много фильмов о маньяках или которые напичканы психоделом. Зал самоубийц, Реквием по мечте, Вечное сияние чистого разума, Фонтан. Читаю Чака Паланика, Поппи Брайт. Я слушаю металл и альтернативный рок. И по мне уже не скажешь, что я смотрела когда-то аниме, слушала кей-поп.) Теперь я становлюсь пацанкой) Я хожу по улицам и люди долго меня смотрят на меня и не могут понять, парень я или девушка. Ходим как три педика с Леви и Морквой Х)
Мы вчера попили вкусный красный чай с трубочками вафельными и смотрели третью часть Пиратов Карибского Моря и первую часть Гарри Поттера. Потом долго смеялись, болтали обо всем. Легли спать в 4 утра) Утром меня угостили вкусным кофе японским с молоком и проводили на автобус) У нее дома очень уютно и красиво. И район такой, в котором я никогда не была. Там очень спокойно так и просторно. Как же легко говорить с человеком.. Невероятная гармония. Да. Именно гармония. Теперь чаще всего звучит у меня в голове это слово и на моих губах.
Еще я сделала себе две дырочки в ухе. Теперь у меня три в правом и две-в левом) В ближайшее время сделаю еще по одной и проколю хрящик) Попрошу Леви. Она уже колола) А еще через месяц буду делать татуировку. надеюсь, она не сойдет со шрама. Говорят, на них хуже получаются. Правда, не особо разобралась со смыслом, который будет нести татуировка)
Завтра понедельник. Поеду по городу в школы разные. Я пойду заканчивать одиннадцатый класс в вечерке. Дедушка, который до сих пор не знает, что я прилетела, будет ликовать. Может, это и единственный способ помириться с ним) Сдам егэ и у меня в планах пойти в военно-морскую службу. Это удобно. Работа на государство сейчас многое дает. Льготы, квартира, когда-то в будущем. Да и интересно это) Я люблю море.

Тем не менее, не могу сказать, что у меня все наладилось. Точнее, нихрена не наладилось. Я просто стала отвлекаться на книги, фильмы и на Леви. На друзей многих. Хотя, это скорее не друзья, а знакомые.. А когда я ничего этого не делаю, начинаю плакать и думать о Саске. Которого нет больше. Теперь есть девочка тпшечка, которая переполнена понтами перед Владом, каблучками, шмотьем и ванильными мечтами. Я не думала, что он таким будет. Одни фотографии в инстаграмме чего стоят. Такие типичные. Губки уточкой. Страшно, если честно. Я думала, все серъезнее. И грустно осознавать, что ради пустоты я все бросала. И я начинаю немного жалеть о том, что было. Впрочем, все в прошлом, правда? Надеюсь, все будет хорошо. Теперь мы разные люди. Мне даже окружающие говорят, что я много о нем говорю постоянно.. Я не знаю, что сделать ,что бы забыть....

А сейчас я потопала собираться. Купим с Сашей пиво, чипсы, сендвичи и посидим на Седанке на берегу моря. Давно хотела съездить хотя бы ножки помочить, да по песку погулять. Вечером загляну сюда, быть может.

Не теряйтесь. Я люблю всех, даже если не пишу вам. Просто поймите меня, ладно? я потом все объясню.

05:29 

*12

все хорошо
Ужасно состояние, когда никому ничего не нужно.. Ненавижу ливни во Владивостоке..

Вроде все хорошо. Планшет заработал. Мама выздоравливает. Книга затягивающая. Фильмы клевые.

А с другой стороны.. Надоело зависеть от ингалятора, мама все еще в больнице, человек, который мне необходим сейчас, далеко и не может поговорить со мной.

Меня начали влечь к себе фильмы и книги о маньяках. я стала слушать Three Days Grace, 30STM, и прочее.. я становлюсь тобой.. говорю же, ты-второе я. знаю, что не прочитаешь это, но я напишу, все же. для себя. Потому что этот дневник никто не читает уже. я ведь забросила его..

В мои окна долбит дождь. и я чувствую, что ты думаешь обо мне..)
Говоришь, что любишь ее.. но я видела вчера, как ты смотришь.. какие у тебя глаза.. твой искренний взгляд выдает тебя..) и твои объятия слишком крепкие, что бы верить в эти слова..) А еще вчера клево посидели)
Купили молоко, вкуснейший кофе, два рэддса, принглз с сыром, пиццу и смотрели мультфильмы.) жаль, что вечером вышел такой конфуз с транспортом и пришлось вызвать такси, прости за это. надеюсь, тебе помогли те 200р, которые я тебе дала на дорогу.

Вот несколько минут и ты снова появляешься в онлайне..) Это не может не радовать..) Ты умеешь залечить мои раны, с которыми я борюсь годами..)

дождь, помоги мне, музыка..

19:06 

все хорошо
Маму увезли в больницу.. Дома стало так пусто.. Тихо.. И дождь стучит по стеклам..

Страшно и холодно...

06:06 

*11

все хорошо
Начать заново вести дневник, что ли).. Сегодня странно-солнечно-жаркий день. У меня болит попа от того, что я немного под градусом вышла на улицу в час ночи делать Олли на скейте Х) Итогом этой попытки научиться прыгать, стало вот что: представьте себе картину, как с горы катится скейт, на нем на заднице сидит Нобу и орет на всю спящую улицу "я супер мен!". При этом скейт еще так мило качал меня вправо-влево и внизу стояла ловящая меня Катя, балансируя и изображая то, как я еду. Х) быстро закончился второй литр пива и меня начало рубить. Утром меня облили ледяным милкисом. То, что он был ледяной, мне понравилось. Только вот липко было и мокро Х) Зато я проснулся и разлепил свои будунявые китайские опухшие глаза Х) Больше я не сижу в инете в чартруле до поздна Х)

Сейчас надо собираться, хотя, мне дико жарко. Не понимаю, почему становится так невыносимо жарко, когда я куда-то собираюсь Хх Вентилятор работает без остановок Хх на максимальной скорости Хх Надо успеть до 16 оторвать свою жопу от дивана и ехать в центр, устраивать любование новыми дредами Лиса) Вот только вчера он вычудил такое.. Я не собираюсь выбирать между другом и девушкой. И вообще. я сам решу, с кем и когда мне видеться и общаться. ==
Сегодня поеду в шортах Хх

19:51 

все хорошо
в жопу дневник

03:01 

*9

все хорошо
Хоть ты забыла про существование нашей традиции с записями, все же, напишу сюда тебе перед твоим сном.
Это, конечно, не фотографии с такими красивыми позами и глазами, но, все же)
Наш туман действует плохо на мою дыхательную систему. и я не понимаю, где здесь аллерген у нас дома, но у меня с утра краснющие глазюки и болят. вчера расчесал. Сальбутамол стал неотъемлемой частью моего существования и я сижу на супрастине. и дело даже не в кошачьем наполнителе. мы его сменили на дорогущий.


И все же. Я зашел пожелать тебе сладких снов без бегающих котят, как у меня. Пусть ничто не мешает тебе отоспаться. И вообще. Желаю тебе отоспаться за отведенное для сна, твое время) И постарайся больше так сильно не худеть. ТТ я не хочу в итоге смотреть и хотеть сразу тебя накормить от худобы, которую вижу ТТ Не ниже 57 ТТ хватает меня дрыща-переростка)
Пусть в вашем городе светит солнышко и не будет так жарко, как вчера, когда ты умирал под жарищу +40 Хх я не представляю, как ты ее вообще пережил)

Я обещаю думать о тебе очень много, что бы твои сны были спокойнее и светлее. И буду греть грезы в своих ладонях.) Надеюсь, у меня получится попасть к тебе в сны и открыть ту дверь непонимания, что изрядно уже нас потрепала) Я скучаю по тебе каждый день сильнее. Надеюсь, это лето пролетит незаметно, но с пользой..)

И не слушай меня неправильного) Я всегда делаю ошибки и создаю проблемы( Поэтому не стоит уделять моим словам особого внимания. И это был не сарказм. ТТ Я серьезно ТТ
Мой толстый рыжий булочный кот передает тебе сонное фррр и желает приятных снов.) Просыпайся утром сам и в хорошем настроении) И я буду рад, если ты сейчас ляжешь спатки)

13:49 

все хорошо
Чем больше думаю об этом, тем более мерзко становится.

06:52 

*6

все хорошо
обидно, когда не до тебя. Когда ты видишь, как заходят в разное время на сайты, а там, где ты ждешь ответ, тишина и умиротворение..
И все, что у тебя остается, что бы заполнить эту зияющую дыру внутри-это работа, ее поиски и постоянные дела, которые куда-то начинают исчезать, когда ты ищешь, чем полезным заняться.
Обидно, когда хочешь маме показать фильм, поделиться восторгом, а она смотрит Мумию по телевизору. Единственное, что радует-ей нравится, как я готовлю и ей приятно, когда к ее приезду я что-нибудь делаю.
Обидно, когда нет настроения и причиной этому служит туман за окном.
Обидно, когда хочешь спать, а не можешь и лежишь часами с вылупленными глазами, ворочаешься и опять ползешь к компу.



Обидно, что на меня начали забывать забивать.(

00:47 

*5

все хорошо
Дождливое утро.. И совсем ничего не хочется. За окном все белым бело, словно мой дом стоит в облаках. Я стал сам вставать по ранним утрам, хотя, быть может, сегодня причина моего пробуждения-котенок, который слоненком пробежал по мне вдоль.
Снова литры кофе и множество тяжелых мыслей. И когда я только начал так депрессить?
Я так давно хотел черные волосы. И теперь не рад. Так почему же? Вероятно, причина в том, что тебе они не нравятся. Дам волосам отдых, лето так похожу, пока буду работать, а потом долбанусь в синий. Придется искать неординарную работу, куда берут неформалов, но такой я, принимайте.
Дни проползают мимо. Впустую. И даже не хочется играть во что-то, пока не нашлась работа. Открываю скай, немного пробегусь и понимаю, что желания совсем нет. В другой игре быстро достраиваю все на отвяжись и выхожу из нее.
Знакомая мне сказала, что она искала работу больше месяца. Как бы не получилось так же у меня. Пошел бы на 10000, но там первый месяц половину платят, ибо только опыт в этой сфере набираю. Официанты везде по 150р в смену, а чай здесь маловат. Пока что ищу по всем сайтам. Быть может, повезет и найду что-нибудь путевое.
Мама работает целыми днями. Помогаю ей по дому, как могу. Хотя бы пока что так помочь ей. Дома очень уютно, правда, прохладно. За год мама изменилась. Она стала невероятно чистоплотной. По сравнению с тем, что было раньше, сейчас дома чисто и аккуратно. И это не может не радовать.
А вчера она весь вечер благодарила за суп. Говорила, что давно не приезжала домой, когда там кто-то ждет. "Я ехала домой и думала, приготовила ты что-нибудь или нет. Так приятно."
Мне не первый раз кажется, что мы с ней как подружки. Хотя, я все еще не на все темы могу с ней говорить.
Наверное, она и сама все поймет. Она всегда видела меня насквозь, но молчала. Не хотела вмешиваться.
Не. Ну ребята, это совсем уже не туман, а облака, которые легли одеялом на землю. Это здорово, конечно. Но ничего не видно. Даже тротуара под окнами. Аж до небольшой паники доходит.

Отвык, да.

11:16 

все хорошо
О____О"

02:30 

*4

все хорошо
В сабвуфере басы и корейщина, за окном туман утренний и я знаю, что через пару часов его рассеют первые солнечные лучи и будет снова тепло и светло.
Город начинает просыпаться, под окном все больше машин и в комнате все больше шума, потому я закрыл окно) Так теплее. )

Сегодня пойду краситься в какой-нибудь цвет) Куплю себе красок и начну экспериментировать :3
Настроение хорошее. Потому что я вижу тебя хотя бы в скайпе и могу говорить с тобой и ты уже не кажешься мне таким далеким, как я думал, будет, когда улечу. Я рад, что ты рад мне) И я так люблю свое сердце за то, что оно так крепко держится за тебя.) За то, что оно любит тебя и чувствует твою любовь)

Так хочется играть на синтезаторе, а зарядное устройство как сквозь землю провалилось. А . Да . От телефона зарядка тоже отсутствует. А через юсби кабель лишь держит батарею. А ее уже нет. И потому пока никак не могу его зарядить(

Через часа четыре проснусь и пойду убираться дома и в магазин. Хочу приготовить что-нибудь вкусное)

Да и краску куплю)

Думаю еще поучить танец какой-нибудь. Love ya или Janus) Пока не знаю. Да и то, если будут силы)

Вот как-то так. Краткий план на день. Но как обычно) Запланирую и все пойдет по-своему Х) Ну, ты знаешь)

Все как обычно. И я этому рад) Я обожаю тебя, мой вишневый котэ) Тебе очень идет) Главное-что бы никто не бранил твой новый цвет. Никого не слушай) Ты у меня самый красивый человечек))
А теперь закрывай красивые глаза и смотри не менее красивые сны. Ведь такие восхитительные глаза должны смотреть только на самое красивое)
Я с тобой)

08:47 

*3 "мини-отчет) Потом еще напишу)"

все хорошо
Прошелся по городу, нашел пару мест, где хотелось бы поработать, но, как-то день прошел впустую. Прогулялся по мосту, который открыли сегодня и до 16 числа для пешеходов. Здоровский. Так много моря и солнца. Но почему-то не рад я этому всему без ощущения твоей руки в своих ладонях. А, собственно, почему "почему-то"? И так понятно, что без тебя я никто и зовут меня никак. Я такой, какой есть только благодаря тебе. Завтра сунусь в зеленый остров и побегу по всем кафешкам.

А. Да. Я кушал. Поел бутерброды с колбаской, которые приготовила мне мама и чай попил. Еще выпил баночку буллита, но он не помог. Ведь я все еще не спал, хотя, в Москве уже должен был проснуться. Сделал для тебя много фотографий. При первой же возможности скину, потому что мама сейчас будет играть в фермы свои, когда придет.

Здесь светит солнце. Наверное, я украл у вас кусочек тепла и привез его во Владивосток. Поэтому я весь день проходил в очках)

И тут много кошек, которые ложатся ко мне на колени и нюхают футболку, которая пахнет Соней) И Мусей, наверное)

05:47 

*2

все хорошо
Сказать, что я в возмущении с этого полета-не сказать ничего... Сначала мы опоздали на электрику.Потом узнали об аварии в метро. Потом эта бесконечная поездка Сергиев Посад-Москва. Потом в аэропорту меня запихали, запинали, я выронил телефон, который разбился о бортики проверяющей ленты.. Потом обжегся горячим шоколадом за 85р.. Потом узнал, что сижу в жопе самолета, где всю дорогу гудел мотор, слышно было раз 10 за полчаса смыв в туалете. А ведь это не просто унитаз, а там такой шум, словно стадо слонов высмаркивается.. Потом я сел в самую середину в среднем ряду салона и сидение не мог откинуть назад, ибо там стенка в туалет. А потом началась самая жопа, ибо мы сидели с маленькими детьми рядом, которые орали всю дорогу, добавляя нам шум туалетов и грохот стюардесс всякими тележками.. Потом оказалось, что эти сучки идут в самое начало самолета с едой, а до нас доходят только остатки и самое дерьмо, которое я есть не могу.. ..... А потом мне дали геркулес с изюмом, который, такое чувство, словно его уже поели и переварили наполовину. Сыр огромными слоями, который я не ем, ибо я могу его перетерпеть лишь в плавленном виде и тоненькими слоями. Сейчас выпью чай и буду думать о тебе... Голова болит.. И слезы так сложно сдержать, потому что я никогда не слушаю советов, но, за свое баранье упрямство я и плачу сейчас вот так.. Во Владивостоке 8 градусов тепла, за бортом 61 скорость самолета 946 км.. Люба сказала, что влюбилась в того дядьку с базы отдыха.. Сидели плакали вдвоем. Она сказала обязательно возвращаться осенью, видимо, Бог так желает. 9 часов, а я ни минуты не спал. А еще я чуть не родил здесь ежей. когда мы пролетели уже 4 часа и 13 минут, стюардесса пошла смотреть во все багажные отсеки салона и Люба шепнула на ушко, как мимо прошел борт-проводник, пряча огнетушитель за спиной, пока весь салон спал. И ушел в хвост за наши спины. Не знаю, что там было, но нам все равно бы не сказали. Сейчас мне опять несут невкусный чай и опять трясет самолет. Я посмотрел фильм "жизнь Пи", плакал в конце, когда умер тигр... Так жалко было.. А нас сильно трясет. у меня экран компа дергается.( а еще впереди сидит московская курица, которая приземляется хер знает ка кна жопу и трясется весь стол.

02:28 

*1 "это ответ, а не откровение..)"

все хорошо
И, все-таки, ты прав оказался. Я слабак. Я не могу делать так, как решу. Я не могу уйти от тебя. Я не могу представить свою жизнь без тебя. Ты настолько родным стал для меня...

Коснувшись сегодня твоей руки, я чувствовал, как переворачивается мой мир с ног на голову, как кружится голова, как тяжело становится дышать, когда ком в горле перекрывает воздух..

Когда ты пел мне и я шел рядом, садилось уставшее разочарованное Солнце, которое не смогло обогреть нас, пока мы не встретились.. Я слышал твой дрожащий голос и думал о том, что ВСЕ твои песни имеют смысл так подходящий к событиям НАШЕЙ жизни. Да. Не твоей и моей. НАШЕЙ с тобой общей жизни. Я понял на этот раз, что по раздельности мы не можем существовать. Вернее как раз таки существовать и не более мы можем.. Просто как роботы. Бесчувственные куклы с опустошенными зрачками.. И я понял, как больно осознавать, что это предпоследняя встреча. Что больше я не возьму тебя за руку, переплетаясь пальцами, не понюхаю твои волосы, которые дарят мне легкий такой, непринужденный аромат. Твой собственный запах.. Так пьянящий всегда. Что больше я не увижу ни слез, ни радости в глазах твоих..Темных и таинственных. Я каждый раз словно в душу заглядываю.. Что больше я не поглажу твою спинку, которая так привыкла к массажу. Что больше я не приготовлю тебе бутерброды, в которых худшие дольки помидорок и колбаски достанутся мне.. Что больше не буду делать тебе кофе, тщательно пробуя совместимость молока и кофе, проверяя чайной ложечкой.

Я могу перечислять до бесконечности..

Я пришел зареванный, с дрожащими руками к общежитию и вахтерша не смогла меня пропустить мимо, схватив за руку. Пришлось говорить, что я погорячился, забрав документы, что не хочу домой, но мама может не верить мне больше и обидеться..
Пришел Серега, Патрик и еще какой-то парень с четвертого и стали упрашивать, что бы я сходил в понедельник и попросил шанс на восстановление до конца сессии..

И в сердце затеплилась надежда, что все еще можно исправить.



Прости, что мое сердце не умеет отпускать. Ведь, быть может, если бы я давно уехал, у тебя бы все наладилось. Но я не могу. Я влюбился в тебя так сильно, что один уже не могу выжить. Как половину отрезать от меня...












Прости мне все, что я вытворяю.


P.S. надеюсь, юбка будет хорошо смотреться на тебе завтра. И не забывай, что мы идем в кино и либо кушать шашлыки, либо роллы)

P.P.S. Хотя шашлыки мы еще не пробовали.))


P.P.P.S. сладких снов тебе. Сегодня тебе не приснятся кошмары. Потому что я вновь рядом с тобой.

01:30 

все хорошо
Видишь, сколько во мне минусов? Теперь не жалко отпускать потому, что держать меня рядом с собой не за что.
И да.Тебе есть, за что жалеть себя.


Просто скажу тихое "прости", отдам все вещи и исчезну, будучи главным источником боли даже порознь..

01:18 

все хорошо
Проболтался... Еще один повод назвать себя ублюдком..


Утром к директору, в зоомагазин, в Москву..

Оторвите мне ноги и голову.. а лучше вырежьте грудную клетку..

не знаю, как переживу этот день..

01:13 

все хорошо
И я задаю себе вопрос: так что же случилось? Ведь нож предательски не падал на пол..


Запивая солеными слезами сладкий блинчик, который попросила бабушка съесть, что бы не пропал.. Заставляю себя есть, что б поддерживать жизненные функции организма, хотя сейчас уже ничего не лезет..

Молодец, Нару.. В твоем списке еще одна загубленная душа. Ликуй и танцуй на костях. Вот ты снова бросил учебу. А что дальше? Дальше будешь бомжом. Без любимого. Без семьи. Без нервов. Ты все потерял. Умница.

Сверлю экран красными от слез глазами, где написан номер рейса и я уже понимаю, что деньги не вернуть и мама не поверит мне больше, если и на этот раз совру.

За один вечер сказать пока двум родным людям.. Я чувствую невероятное одиночество. Я стал таким маленьким в этом городе. Слишком много давящей свободы появилось..

Разбитое сердце? У меня его просто не было никогда..



И мне надо говорить то, чего совсем не хочется.. я не хочу притворяться холодным, не умею.. намеренно делать возлюбленному больно.. не могу..

Но я не могу пойти навстречу, потому что уже и правда, поздно..

ежик в тумане

главная